我也不是只写文的，我要上班，要上课，要打扫卫生的。只是这些事不禁做，其他事不想做。上班是苦的，必须要做的；上舞蹈课，是快乐的，是离开那人后唯一一件能让我产生多巴胺的乐事。每日我必须抽出个把小时去蹦去跳，好让生活好过一点；卫生得搞的，人本就沉郁，若房间再不能明窗净几，我想我会疯掉的。

可惜，这些事无论我怎么磋磨，每日时间还剩下很多很多。朋友让我多出去走走，多出去看看，会发现不一样的世界，不一样的事，不一样的人...可就像失了翅膀的笼中鸟，没了翅膀怎么飞，飞不起的，也不想飞。

只是日日陷在这个狭小的房间里，外面世界的纷扰我想逃的，逃掉那个没有陈回的世界。至少在这个狭小的房间里，至少在这篇文章里，我还有过去，过去里有陈回的喜欢，我怎么肯走呢。

可事实是，那些热烈的快乐，不禁写；那些悲伤的，却怎么也写不完。

一写就哭，然后兀自发问：“你真的喜欢过我，爱过我么？”

等哭得痛彻心扉，手失了控制，再也敲不出一个字，才停下来。两眼泪汪汪的望着落地窗前的明媚景象，骄阳下一片光明。可房子是坐北朝西的，房里透不进一点阳光，只能任由自己腐朽。

突然被刺痛，擦了眼泪，蹬蹬跑到小区外，买了一个冰激凌，给糊涂了脑子清醒清醒。等在阳光下吃完了冰激凌，将身上发了霉的颓丧晒掉，人又有了点精气神，暗自笃定今天不写文了。

可身体的焦渴一个冰激凌不够的，回忆才是正解，回了屋就又拿起了电脑钉在了桌子前。

我□□自譬，给了自己一个名头：“我不是忘不掉，我只是在绞杀过去的我和他。等哭完了，等泪流干了，我就自由了。”

我要彻彻底底将自己解救出来，想要日后的生活里，不用再因为一首歌，一个物件，一个不下相干的工牌，不要命的哭。我想安生地过此后每一个日子，是那种，没有眼泪地平静。

所以要写文章，要回到记忆里，将我们之间的过往一点点回味，一点一滴全都斩断，不放过任何一个细节，不断自证他根本不爱我，那样心才能重塑。人都是一样的，趋利避害，等痛极等念想落了空，自然就会放弃。

我知道他早已高飞，飞回了心之所向的幸福里。只剩我一人在荆棘泥泞里，披荆斩棘艰难地绞杀过去的我们。

没关系的，一点点，慢慢的重新学会飞行就好，会好的，会好的。

你瞧，文章已经过半，再坚持一会，再坚持一会，等剩下的三分之一写完，就好了。

我常想，等写完文章时，一定要在朋友圈发一条消息，让那人看看。我很好，我很上进，不爱我、错过我，将会是他最大的错误。

这般想着，泪又流了下来。

又哭了，究竟何时才能不呜咽呢？

眼睛苦了多少回了？

记不清了。

大约每天都是在悲伤的河流中度过的。

这个哭，不能写进文章里的。那样，曾经的回忆只有悲情了。

有时，因曾经的幸福而泪流；有时，因悲苦而悲鸣；有时，这心情沉痛得将人击垮...一时间排解不了的，就将这心情写下。

如果把想陈回的每个瞬间都记下来，大约篇章能环绕地球好几圈。一天24小时，每分每秒，陈回几乎都盘踞在脑子里。那是写不完的。

我只能捡着有空的时间里，手机在身边时去记录，就这样，竟然都写满了一个册子。

那些发了疯的日志：

9月11日

写文章，忽又想昨日。你联系我说“原先的房子退完了。”“好，有问题吗？”“没问题，就告诉你一声[破涕为笑]。”“好。”

我斟酌又斟酌，半响抖出一句：“陈老板，除了喜欢我之外，没事就别联系我了，我认真的在过活来着~你好好守着她吧。”

违心的话说得洒脱，心却跌入大海。而我为什么还要留下一道口子，等你来喜欢我？

你说：“好~”

心窒息了，原来大海的味道是苦的。

9月14日

跳完舞很晚了，深夜的街头只有我一人。

两旁的树沙沙作响，将跳舞的快乐吹得一干二净。

耳机里周董的歌响了起来，《一路向北》，在唱谁？是旋律太悲伤，是无人的街道太寂寞，让人红了眼眶。别听慢歌，别联系，也别想，只要快乐。

上了地铁，盯着朋友圈里发布的上课视频，一遍遍循环，让快乐重新感染我。可你为什么不听话，又跑了出来，为什么要点赞...

零星一点的车厢里，是谁默默流了泪，我不说话。

9月17日

广州深夜。

豪华的酒店套房里，一屋子的黑暗将相思放大，逼仄得将人逼退蜷缩在被子里。

手里紧紧握着手机，精神一刻都不敢放松，怕一个不留神，想你的消息就发了出去。

我想告诉你“我好累啊”强撑的坚强，人前的强笑——朋友家人的幸福我融不进去啊~

手机屏幕暗了下来，又划开，眼只管盯着你机械搬运的航空信息，直到模糊了双眼，呼吸不能够。

猛然掀了被子，大口大口呼吸，擤了一张又一张的鼻涕纸，下定决心要将你删了，断了自己所有的念想。

可为什么下不了手。

只肯将你屏蔽了去。

不是舍不得，我只是，只是...想写小说，我记性差得很，需要过去的聊天记录而已...

对，只是这样而已。

9月20日

我记性是越发差了，又听说人都有篡改记忆的习惯，曾经痛极的事真是不记得了。只得去翻了那段时间的聊天记录——原来很早很早开始我俩之间的对话，都只是我在没话找话的自说自话…

原来从那么早开始你就不喜欢我了。

我哭得稀里哗啦，我知道这背刺的坎是过不去了，文章也写不下去，缠着死党哭了近2个小时，终于平复心情了，吞了褪黑素，方能睡下。

可到了如今，我觉得刺心的竟然只是你不喜欢我了。

多么可悲的人儿啊...

在这些无止境的痛苦的日子里，无论做什么都逃不脱泥沼的，精神亦是时好时坏，痛得满地打滚也不能好时，我就会给远在地图南端的许美娜打电话。她是我这一生亲手挑选的家人，是最重要的朋友。以前她是我的树洞，后来这树洞是陈回，现在她彻底成了我的心理医生。

治疗篇章1

“他是真的不在你的生活里了，你要习惯。”电话那端传来美娜冷静自持的声音。她已经被我缠了一个多小时了，宽慰的话，能说的都已经道尽了。

“我没办法习惯。”我大哭。

“他给我的影响太大了，我的生活方式，我的习惯…全都有了他身影，我摆脱不掉。我乱丢纸巾时心里总有声音在说‘你又乱丢纸巾’我认得那是他的声音，我就会下意识捡起来；我的床单被罩一定要成套系，不然我心里难受，也知道他不喜欢；以前在物质生活上从不敢放纵自己，总是舍了这个弃了那个才得来某样东西，总想将钱花在刀刃处。可如今不是了，我想和他一样过得品质一些，有时竟然生出害怕，是不是曾经他因此嫌弃了我去，他一直过得精致的——”我抱住头，不愿意承认道，“似乎只有那样，我和他还存在某种关联，还是彼此亲近的模样——”眼泪擦了又擦，只有流不尽的无奈，“我不想的，我不该的，可我怎么也没法摆脱...我好像变得不是我自己了...”

“我该怎么办，你教教我~”我求救似的哀嚎。

电话里一声长叹，声音柔情的像亲人的爱抚。

“习惯的改变很正常的，它本就在生存环境和多种因素作用下形成的。就如我，和朋友一起生活了好些年，生活习惯自然也同化了不少；比如你从小和父母生活，所以学了他们的脾性养成了节俭的性子；现在你生活在北京，北方与南方习惯本就不同，自然会改变；工作这些年，你薪资收入的提升，自然也会带动生活方式的进化，人都是想过得更好，更有品质的…所以你没必要将这一些都归结到他身上…”

“你依旧是你！”

“你别怕！”

治疗篇章2

“我似乎陷入到了一个怪圈里：他现在过得很好，和我分开后工作又上了一个台阶，为什么不是我陪他一起变好？”这是我偶然间得知的，除了那一瞬间的高兴外，只有深远的遗憾，还有不甘。

“我妈托老家人给我介绍了个相亲对象，那人好奇怪啊，近乎凌晨的深夜一上来要和我视频，美其名曰‘看看对方长啥样有没有眼缘’，我拒绝了——”

那一刻我有种悲凉感，哪怕在温暖的被窝里也无法抵消，我何时成了相亲对象里的一军，像个货物一样让人挑拣，不再有爱，只有肤浅的适不适合。隔天相亲对象又找上了门来锲而不舍的发消息，我本想拉黑的，被同事劝阻了下来，家人介绍的，一旦拉黑，迎面而来就是家人的“关切”问候。后来，又觉同事说得对，相亲也没什么不好，总归是个渠道，也许人是不错的，只是上次没把握好分寸罢了。

“我听了同事的折中办法，用素颜照代替别扭至极的视频。我从相册里挑了一张最丑的不加修饰的照片发了过去，他也发了素颜照——你知道么，娜娜...”我声音哽咽了起来，“在收到他照片的那一刻，我一下子就绷不住了——”我跟着焦狂起来，“不是！不是的！我的情人不该长这样！”心里的痛意和相思全都跑了出来，“不是相亲对象丑，而是他不是他，他不是陈回的模样！他不是啊！”

“相亲对象即没我赚的多，也在外省，我决计不会去的外省，那么我为什么要去兼容要去凑合——”我也有我的傲气，“如果凑合是社会，是婚姻的常态，那我为什么要和他（陈回）分手。他对我很好，而我喜欢他喜欢得不得了，我为什么会分手…”眼泪熬不住，奔涌了出来，我捂着痛得不能呼吸的心，声音凄厉的像头孤狼，“我为什么要分手！”

“这就要看你要的是什么——”电话里的声音冷漠如斯，“如果你能忍受他的不爱，那确实你没必要分手，那你回头去找他吧！”她说得赌气，也含着无比嘲弄。

“可我接受不了啊。”我哭得惨烈，“他不爱我啊...”

“我想要的喜欢，是我喜欢他，而他也正好喜欢我，不是凑合，不是无所谓的将就。我只是想要纯粹的感情而已。明明以前他也是喜欢过我的啊，不喜欢怎么会整日花时间在我身上，各种废话都想和我分享…可为什么后来就不喜欢了呢…”

一股脑的倾泄，眼泪不停的掉，我掉进过去的回忆里痴痴然想不开。

这个问题她回答不了。

她一个母胎solo如何能懂男人心，海底针。看了周身好友的感情状况，虽不同情状却同样的一地鸡毛。女人，就非得要爱情么？一生冷静、自持、理性、自由、快乐才是最重要的啊。

“是不是这就是女人和男人的根本区别：女人可以一整日一生为爱情所困，而男人只是偶尔爱一下。”

“瞧，你也明白的。所以啊，你就不要这样想。”她只能说，“有比较也很正常。就如你找工作，也是在现在的基础上往好了找，人都想往高处走，谁会愿意向下兼容。更何况相亲的你，没有和他见过面，自然会拿以往的标准来衡量——”所以能理解的，“可是我想说的是，如果带着标准去找对象，只能找到合适的，也会遇到比他更优秀的，可是不会遇上喜欢的。”

没谈过一次恋爱的，却参悟的比谁都透彻，想得比谁都清楚。

而我为什么就是不肯放手，还要回到了最初的不甘，甚而自我否决。

“娜娜，我难过。离开我之后他越来越好，而我依旧停留在过去，没有任何长进，甚至工作遇到了瓶颈，工作的热情也被消磨殆尽，像一塘死水。我有野心，想要往上走，可是我的能力似乎匹配不上我的野心，严重失衡。想离开，又不敢，总有一种声音再说‘一旦我从公司离职，再也找不到比现在更好的工作了’——”不进则退，没有比害怕更恐怖的事。

害怕他越好，而我越差，再也追不上那人。

好似我一直都是差劲的。

“就连写文这件事，亦是诸多不可以后的无奈。高中时，在远山闭塞的小村里，第一次知道了原来明星大多毕业于传媒院校。我也想成为那般闪耀被大家认可的人。可是上了学后才知，没一技之长又操着一口蹩脚的南方口音的我，与那个世界格格不入，所以我放弃了。

那就去学经纪人吧，所以选了经纪人的专业课程。可是实习模特经纪人后，我发觉那不是我想要的，我没这个情商，也不喜欢那个圈子里的浮沉与混乱，纸醉金迷的背后藏着太多的阴暗。我又放弃了。

大学毕业后，就想说，那就拍一部电影吧。人这一生很短，待我消亡后，我希望这世上仍有我存在过的痕迹，可是我没导演的本领与钞能力——我再一次放弃了。

后来，来了北京工作，常常一个人在夜里惊醒，开始将这深夜心思写下，慢慢的渐渐有了写作欲望，我想也许经年之后，我能在写作上留下点痕迹——可你也看到了！”我重重合上电脑，含着浓浓的厌弃，脸上没有一滴泪，“我写得是什么！蹩脚、无病呻吟的垃圾！我不聪明，没才华，我平凡又平庸，什么也做不好。”

“不，不是的。在我看来你已经很好了，也很优秀。”她急着申论，“你说你工作有瓶颈，那谁都有。就如我，对未来、对生活、对工作从来茫茫行之，没有喜欢的，没有厌恶的，什么都可以，什么都随意。工作上没野心，没自己目标...不过得过且过——你的工资是我的好几倍啊…

未来那么长，我仍不知自己所想要什么生活——你说你写作不好，可现在你写得已经比以前成熟了许多——你一直都清楚自己想要什么，不是那种空洞的不知所云的梦想，你一直一步步实践的不是么？

你已经比我，比别人好很多，也优秀很多…所以你要有信心，你一直都很优秀。”

她话落，本已哭干的泪又悄然流了出来。

“你有想做的，那就去做，想写的就去写，不要想着做不好，不要想着未来等自己更好了提升了再去写，未来是幻想的另一种辩词，也是逃避的形式，没有人能跳过现在直达未来。”

“好。”

我哽咽。

“你要记住，一直一直记住，你很好！你很优秀！错过你，该惋惜的不是你！”

治疗篇章3

“感觉工作一般，没有乐趣，也不想写文，生活也就更空洞。”这是我第一次不想写文，文章就要写完了，可我仍旧忘不掉那人，那我又何必在文中沉浮，在回忆里饱受煎熬，反正都忘不掉。

可怜的我，才发觉，停了笔头，我就成了空心的木偶人。这悠长美妙的夏日，我竟不知如何度过。

“偶觉得你这心理状态要找个心理医生，正常人发呆那会觉得世界空空茫”她调笑，哪知我病情的反复。

“有点想哭。突如其来的，死去的记忆又开始攻击我。”也不算突如其来，有迹可循的，早在两天前的晚上，一念想起我去搜了陈回的微信，发现他又换了情侣头像。我确定那是情侣头像，我用Google一遍遍搜过，一次次确认过得。

“你这记忆还没死透啊。”

“能不能再插两刀让它死透一点？”

“这么实实在在的刀还不够。”出轨、背叛、从来没爱过还不够么！“你想要什么刀，人家带着新女友在你面前秀个恩爱[旺柴]，还是人家女友找你，叫你想都不要想了。”

“不用见面，线上已经秀够恩爱了。”我苦笑。

“我就这么问你，你还要什么刀才能死透！”

“理性的我都知道啊，只是现在什么都做不了的我只会发呆，你能不能刀死那个恋爱脑的我。”

“上回海红（是我们的初中同学）来厦门找我，说恋爱脑找她。不然你去找找她，她经验丰富。人最多需要一个月就完全忘记了，哪可能这么久。”

“是吧，我果然是个不聪明的人~”

“确实笨，聪明人早就删了对方所有联系方式。”明明难受还留着折磨自己，不是蠢笨是什么。

我仰着脸，看向窗外的明媚世界，不敢低下头。