支原体康复后，因为咳嗽原因，不敢跳舞，不敢运动，就这么在家歇了整整一个月。生活越发的百无聊赖，也没了欢喜。除了看书，就只能将文章翻出来——我的文笔实在太糟糕了，文章里所描述的竟然连曾经的十分之一都没有，不过都是一加一等于二的死板，没有任何可延伸蜿蜒的意思，枯燥又乏味的很。

于是我再看再写，一个个情节一句句话的琢磨。我告诉自己，我不是舍不得过去，我只是想将曾经的十分之一描绘得再清晰些再动人些，让时间替我记住它。

生了这场大病，心里对于那人的念想断了许多，我知道迟早会有淡忘的那一天。

那晚急诊后，他隔一天发来的“今天好点了么？”我瞧见了，只当没看见，知道那不过是他百无聊赖里的怜悯。

我一直都懂的。

只是总忍不住犯傻，总希冀有奇迹发生，可希望一次次落了空，成无底洞的悲伤。我再不去回应了。

——可其实，我难过的，也纠结的，我也不愿将过去埋葬，将它从生命里割舍掉。我更害怕，过去被遗忘。

亲爱的朋友，你放心，再没有鬼哭狼嚎的事情了。最坏的已经来过了，再也没有什么了。我只是有时仍会在窗前发呆，一待便忘了时间。一个人守着这个空房间，四周太安静，有时莫名就生了惧意，就躲到被子里。校对文章时，也还是会陷入回忆的泥沼理，成为一个不会挣扎不会哭的木偶人。

一遍两遍三遍后，文章校对完了。我本想将这承载着过去的文章，束之高阁，任由时间尘封。却终究不忍，思考了许久，决定将这篇文章发布在了网上。我和陈回的曾经是过去了，但至少它存在过。就让它以另一种形式继续存在着吧，让它停留在过去，在现在，在未来。

曾经我对自己说过，文章写完了，就要重新做回那个快快乐乐的向前。

文章定版那一天，我去商场做了一个美美的烫发——陈回不在身边后第一次有了勇气去；又去美容店做了简单的补水护理，脸上水嘟嘟的；也去吃了很久没有吃过的火锅，一个人的火锅。

身侧一桌坐着一对小情侣，女孩穿着男孩的衣服，宽宽大大的，显得女孩越发娇小。那件蓝粉的卫衣很好看，陈回也有一件一色一样的同款。我静静瞧着，心里竟然生不出悲伤，没了当初撞见一张工作牌、路遇相识火锅店的悲苦与窒息。

其实，曾经和陈回一起吃火锅的画面还在脑海，只要肯去想，我还会面露微笑。只是那画面已经模糊的很，也没了复杂惋惜遗憾的痛感。我没有落泪，没有心潮起伏，只是淡笑的吃完火锅，平静的离开...

我明白那些在意逐渐开始消亡了——过去好像被时光治愈了，我终于“成功脱逃了”。

病也好了，我又能活蹦乱跳了；文章也写完了，我好似有了无限用不完的时间，像个刚出笼的笨拙小鸟，快乐地有些不知所措。

我给自己定了个规矩，每周去见朋友一次，哪怕一起吃个饭，哪怕是压个马路...可是，见面总要讲话，不能让气氛冷掉。朋友常说的感情——我无话可讲，只得听他们抱怨式的幸福；他们说得工作——我说上几句，不过来来回回都是些对老板、对公司的吐槽声，听多了会吃掉人的快乐；他们说得未来——我空空茫，总问我将来会不会留京，年纪大了会不会返乡？我又哪里晓得呢？

这些话，谈不出什么新意，说不出什么大道理，不过消磨时间用，时间久了，人心里也疲乏起来，好友簇拥也是不快乐的，不如一人时的自在。索性又一个人猫起来了，不再强迫自己。

我说要做回快乐的自己，可重新做回曾经的自己又何其难？情绪还是会反扑，时间还是不到，倔强的扳回自己，就如这强扭的瓜。

此后的一个月里，我仍旧睡不好，日日在夜里转辗反侧；我还是会常常梦见那人，我知道是他，即便我瞧不清他脸上的神情，但我知道就是他。也常常会被一首歌、一句话而触动，眼眶配合的掉下眼泪。有时这情绪来得快，去得也快；有时，它就静静环绕心尖，不让人哭，也不让人好过。

我明明已经从过去的笼子里飞出来了啊，为什么还是如此悲伤？！

我知道自己若再继续一个人猫着，又会被情绪拖回过去。我知道这是我心里可盼的，但亦是我不愿意的，害怕的。

于是，我一门心思扑在跳舞上，每日准时到舞室报到，爱情和跳舞没什么区别的，都是产生多巴胺，让人变得快乐。我没有陈回，没有爱情，依旧可以快乐，只要我跳舞就好。

分开后的这5个月来，除了生病的一个多月，我从未缺席任何一节课，天寒地冻也雷打不动的前往。因为燃烧性的狂热投入，又或许是过度的悲伤，如今我的体重连37公斤都不到了。过度的劳损，得了臀部筋膜炎，腰间盘突出也复发了，每走一步路，骨头就发出抗议。眼睛也不成了，角膜上皮损伤，结膜炎，干眼症——畏惧光影，看什么都是模糊一团。

我想，大概要停了，不然死路一条。

哦，已经死路一条了，陈回走后，我用舞蹈延续生命力，汲取快乐；

如今，舞蹈也不成了，生命只剩下静默，没了色彩。这贫乏的日常里，不能跑，不能跳，不能看，只能呆坐一旁，心底还残存的想念趁机又跑了出来，拽着我到处去寻回忆的那人...

我没有游戏瘾的，可在闲暇时总忍不住登陆游戏，搜寻那人的踪迹；

也会莫名期待自己发的每一条朋友圈被那人看见点赞；

也会上□□去寻他的歌单，然后听他爱听的歌，一遍遍的循环...

有时，就连我自己也看不下去，却又像着了魔似的，不管不顾——我才惊觉，我从未从过去里逃脱出来。

有一日，瞧见镜子里病容满面又模糊的自己，眼睛里的相思却仍旧明亮，心血来潮登陆读书网页，那是我自文章更新完后第一次登陆。

发现有人收藏了这文章，心中欢喜，不为其他的，只为有人看见了我和他的故事。忽瞧见一位读者的留言，她问：“读己（笔名），文中的向前是你嘛？”

一瞬间，一种汹涌澎湃的情绪从身体各处向我涌来，身上的每一个细胞都在咆哮着：“我想你”。这如狂的思念彻底压弯了我，我跌坐地毯上，缩成一团期期艾艾的大哭，哭得绝望。

我竟然还是喜欢陈回，我竟然还是想回到过去！

我深深地将头埋在膝盖与臂弯之间，闭着眼，任由眼泪的倾泄。忽听到有人在耳边轻轻地呼唤我，有人在这悲伤的空寂里温柔的低语：“为什么哭了？不要哭，不要哭...哭就不可爱了...”

“我只是太高兴了，有人瞧见了我们的故事，有人看见了我的悲戚，我不是一个人了，你也来了。”

“我一直都在。”

“那么你会看见么？——我的悲戚、我的欢喜、我的绝望——你看见了么？”

许久耳畔的轻抚不见了，我清楚地知道他又走了。

曾经，我和陈回说好，我写得文章他要做第一个读者。从写文章时起，我也总想着，待文章完结的那一日，要发他瞧瞧。要让他看看，我是一个说到做到的人，要让他看看我是个不错的人。

后来，这念头散了，通篇的文章全都只是我的欢喜，被他瞧见免不得在心里将我看得更低了去；可是，我还是想让他看到的。我将文章存在了他的云盘里，也将欢喜悉数留给他，只要他一打开云盘就能瞧见——他现在不用云盘，自然看不见——也许他经年之后会看呢？又或许看到了文章也当看不见，看见了文章也不会去瞧。

我知道就算我告诉他我写了文章，将文章给了他，他也不会去瞧，他对我早已没了心思。又怎么会耐得下性子，一字一句的听我的欢喜与哀愁。

只有我这个大傻子，才会一直一直留恋，心甘情愿地呆在这现实与过去的夹缝里，不断挣扎，不断求生。

亲爱的读者啊，如果你知道文中那个大步向前走，不回头的向前，不过是我的幻想，实际的我不过是一个胆怯、卑微、怯弱的小人儿，你是不是会很失望呢？

大约会吧，就连我自己也是。

所以我不敢回复你，就让那个勇敢的向前成为我们美好希冀吧。

人总是要自欺欺人，日子才能好过的。

我想，这篇文章也就到这了，既然忘不掉就不忘了。

我不愿再强迫自己了：什么要常出去走走，要常去约见朋友，要快乐不要悲伤，绝对不能想念，要向前走，千万不能回头——我有的，我努力了的——可越努力，我越悲伤。

我也不愿再花笔墨造就一个又一个看似欢喜又悲伤彻骨的自己了——我知道那文章是我无法述之于口的想念与不舍，所以总是给自己编造一个只要将这念想倾泄干净，我也自由了。——可我自由了么？

既然如此，那我便放任，随“她”去吧...

就让那个我，那个喜欢陈回喜欢的不得了的我，

随她高兴，在过去也好，在现在也罢，随她在爱恋里留守吧。

至于另一个我，理智、拿得起又放不下的我，

也许，时光是个宽容的人，它总有一天会放过我，

这具躯壳，届时也会好起来，会跑会跳会快乐的...