第五天。

我昨晚做梦了，是关于游欢的。梦很长，但内容很短，就那么几个单一的画面，可我醒不来，所以连早上的闹钟声都没听到过。这几天，我第一次做梦，还那么奇怪。

梦里的开始，朦胧模糊间，一直是同桌的游欢突然不坐我旁边了，意识蓦然清醒，下一秒入眼的，便是游欢坐在了离我好远的前面。我看着她的背影，不知是因为我当时开不了口还是怎么了，我没有问她走的原因，也没有挽留。

梦里我和她在那时好像互不认识对方一样，因为我没因她没有任何理由的离开而想哭，她也始至终没看我一眼。但我似乎一直看着她的背影，心里似乎很平静又似很空洞麻木，说不出的一股难言的滋味。

不知过了多久，她收拾了书包要走，我抓住从我座位走过的游欢的手腕，我一直低着头，仍没有哭，却也没有说话，她未言但也未走，画面就这么停住了。

当时我为什么要拉住她？我潜意识里觉得她走了，我以后可能就再也见不到她了，心里就格外难受。

在梦里，我应该是不认识她的，但又是认识她的，而且似乎我在犹豫挣扎什么。很奇怪吧，一会认识一会不认识的，矛盾。可能因为那只是一场没有逻辑可言的梦，无厘头，莫名其妙。

然后，我和她一直沉默，画面不知何时悄然回到梦的初始，我又在看着游欢不曾回头的背影，这些镜头不停地轮回重复，我沉默孤单地坐在后面，她清冷无言地坐在前面，班里好像只有我俩。

低头看到的便是九颗糖果。

九颗糖果……我隐隐想起什么，好像，是我跟游欢在高中时代的一场……冷战？

我不知道，明明梦里重复那么多次，我却永远没去改变一些什么，我望着她，隐约觉得有什么看不见摸不着的东西隔在我们中间。我在梦里自始至终没哭过，这个梦就像一场无声的电影，清清冷冷，毫无起伏的播放着，放了一遍又一遍，没有止尽……

我醒来，心里是压抑的，却仍做不出什么反应，莫名地，有种绝望油然而生。我觉得我应该去哭的，可我哭不出来，面无表情地穿了衣服下床，装作什么也不知道一样。

站在门前，手放在门把上，我脑海中回顾这些，心里一直隐隐抽疼，我想，它是真的在难过，可我不知道它替我难过的点在哪。我很笨，所去我不想去多想。

我在逃避。

嘘，不是，别想了。

打开门之前我还在想今天该怎么和疯子小姐相处，是一言不发，还是厚着脸皮扯东扯西，当我看到空荡荡的客厅时，第一反应是她在浴室，我视线一转，走了过去，浴室的门是开着的，整个屋子静悄悄的，这让我想到那个静悄悄的梦，没有高潮，没有起伏，一如我此刻的心情。

疯子小姐不在家，五天来第一次不在。

没有喜悦，没有兴奋，心里全是醒来后的低落，我冷静地走到那扇觊觎许久的新大门，它散发着金属的厚重感，看上去如此坚不可摧，也许，它就是梦里，我和游欢之间那个看不清摸不着的隔阂。

我垂着眸，紧紧握住双手，眼神坚定地一狠。

我要逃跑，我要找游欢，我要知道我失忆之前到底发生了什么，从未如此迫切。

我握住把手往下按，门把跟没有劲的面条一样轻松地沉下去。

门里没有发出应有的解锁声音。

果然，门不可能那么轻易地能打开，否则疯子小姐没必要特意换一个门，更不可能这么放心地离开。

松开手，我盯着那个需要输入密码的一块面板，上面还可以指纹输入，虽然每次疯子小姐开门身子都挡住了，我猜十有八九就是指纹开门，不然不会那么快。

密码，我不可能知道。

指纹，我除了疯子小姐主动碰我的那几次，我从来没跟她有过近距离的接触，更勿论肢体接触了。我要是想得到她的指纹，先不说其可能性，前提就必须有工具。

工具的话，电影里采集别人的指纹有什么途径？我现在真地十分后悔没有多看刑侦片，犯罪片。

不，采集指纹能用的前提，是我能够自由活动，我压根没法拿着采集到的指纹去制造能够使用的东西。

我死死咬住下唇。我真蠢！

我一手环胸，一手抵着胳膊扣在下巴处沉思，在门前来回走动，眼珠子向身后滑动，打算边想边查看这个屋子，试图找到一些有用的东西和有价值的信息。

我来到疯子小姐的房间门前。

疯子小姐虽然睡在客厅，可她占据了一间屋子，并且没有在我面前进入过它，里面应该有她的东西。我尝试打开它，不出所料，门被锁了，需要钥匙，而这个锁并不是我家的，而是她自己另换的。

一连的失败，我没有受挫，因为心里早有准备。我有条不紊地继续翻查沙发以及茶几的抽屉，同时警惕地注意大门外的动静，不过依旧没有收获。我动作很仔细，我怕疯子小姐事先预料而在一些东西上做下陷阱记号，以便回来后检查我有没有动过的痕迹。

我胸口因过于谨慎和精神的高度集中而稍快地起伏，时不时抬眼看时间，背后渗出细汗，最终一无所获。

我不甘心地皱着眉，来到厨房，注视着各式各样插在菜刀收纳架中的刀子，食指和拇指相互摩挲，犹豫要不要拿一把，但还是有所顾忌地放弃了。

我不是没有考虑过跟疯子小姐打一架然后控制起来逃跑，或者把她打晕过去抢夺手机报警，但我没有把握打得过她，而她也一直很警惕，从她时刻注意我的动向表情就能知道。

她很谨慎，敏锐的可怕。

而这个金属门的存在，直接断了我第一条路，就算我把疯子小姐控制起来也没法逃跑，我出不了这个门，而我威胁她告诉我密码的话……我想起第一次见到她的场景，她赤红着双眼，歇斯底里的疯魔样子，我到现在都还发怵。

疯子小姐不是那种会妥协于我的威胁的人，这种想法理所当然地跳出来，还十分肯定，因为从她的眼神来看，她真的是个疯批，她完全不怕死，随时可以跟人同归于尽，即便这些天她看上去和正常人无异，但我很清楚，她根本不是个温柔善良的人，她是个很恐怖的存在。

和一个亡命之徒打斗起来是万分不划算的选择。

疯子小姐很危险，我对她的这个称呼，无时无刻不在提醒我不要被她的外表欺骗。

她要杀我，在95天后，所以我要时刻保持清醒，不能被她麻痹。

对了！

我可以在控制疯子小姐后，强行按着她去解锁大门啊！或者是，直接抢了手机报警，未必就一定要通过偷袭她打晕才拿到手机，不过所有的前提都是疯子小姐处于弱势，被我控制才行。

巨大的欣喜自胸口迸射出来，就像干枯地大地迎来了它多年不见的雨水，但又很快消失。

但是，我压根不知道疯子小姐的武力值，有一点毋庸置疑，她体力精力都很好，搬东西整理这个家，几乎都是她完成的，长达几个小时的工作量，她脸不红气不喘，甚至游刃有余地调侃我，而且晚上还能在我悄无声息地开门时立马惊醒，至于力气……

我哪天测试一下就知道了，如果她不刻意隐藏的话。

假如她杀过很多人，身为女人，大多数是智取和偷袭吧，但不能忽略她有格斗术之类的武功在身上。

不能因为疯子小姐是女人，不能因为是女人就小看。女人同样有无限的潜能和可能性，甚至很多时候，她们比男性还强，强在细心，这在危急关头极有可能决定成败。

同时我得注意疯子小姐身上是否随身藏刀，不然争斗中我被她猝不及防地捅了一刀，那估计不好受，结局铁定是我败然后被杀。

如果能够不经历风险，不花费体力就能控制疯子小姐就好了，我得优先考虑这个方案。

我把空调关了，去阳台开窗通风，任由冷风吹我，让我因各种希望和计划而沸腾的内心稍稍平复下来。

现在，我充满希望，看着外面的车水马龙，人流涌动，眼里全是光，很快，也许要不了多久，我就能站在下面的某一处，自由自在地呼吸，行走，和我的恋人游欢携手同行，那时，我的记忆可能也回来了。

当我彻底静下心来后，我有些冷地搓了搓手，一直在温室里，穿的衣服本就少，还对着风口吹，我有点受不住地关上窗户，回到客厅，把空调重新开起，然后拽了一条卧室里的被单随意披在身上，随手拿了本漫画靠在沙发上看了起来，等温度回来了，我又把被单扯了下来。

也不晓得疯子小姐什么时候回来，我眼见中午快到了，想了想，然后起身去厨房洗菜淘米，简单地做了两菜一汤，吃完后洗了碗回到沙发上继续看漫画。

照进来的阳光一点点变换它的位置，颜色也越来越深沉，不知不觉我看完手里的这本书，想继续看，发现没有下一本，一时间难受的紧，在书柜上寻找连续的书号，这时，门那边出现动静了。

我双眼一沉。

疯子小姐回来了。

我若无其事地继续找自己的书，听着那人一步步走向自己的脚步声，渐渐屏息。