重重叠叠，关山歧路，似蛛蛛网般，一网结一网，也时常乱了人的心神，好多时候，想要找到一个适合自己的驻足的点，才发现天涯陌路，是气味相近才相投。明明希望像一个人一样活着，却时常被人当成了鬼，这也不能怪谁，世间繁华与繁花，往往迷人眼，凡事先相疑，再相信，由表至里，由浅至深，这倒也没有错。

唯愿前方的路是青水满塘生，云散碧天长。

“爸，你去看看梦寒她是不是躲在那坛子里面了？”我突然听到了昊然的声音，哦，他居然发现坛子了。

“我过去打开坛子盖看看。”

我屏住呼吸声，看了看时间表，还有一分多钟时间闹钟才会响起来。

“没有，不在，这小家伙也不知道藏到哪儿去了？满园子都翻了个底朝天了。”

说着，声音逐渐又离我这边远去了，心里面感觉到淡淡的失落，他们为什么就没有看见梧桐树边的这个坛子呢？既然打开了那边的一个坛子盖了，为什么不打开这边这一个也看看呢？

小家伙？昊然他父亲称呼我是小家伙？这是出于爱怜？还是？

其实，与这位大男人相识这么久了，我并看不出来他心灵深处到底是怎么看待像我这样的姑娘的，是如何定位似我这样一个踪影无定，把“自由浪荡”变成了习性的姑娘的，是不是也像之前我遇到的某些男人一样？将我看得跟一片鹅毛般轻飘飘的？用他们的厚度测量着我的单薄，用红尘游侠般的双眼眼睁睁的看着我一次又一次起飞，又一次又一次的坠落，眼睁睁的看我不断的爬起来又不断的摔倒的模样，而后拍手叫好？

凭他的智慧，不可能猜测不到我藏在哪儿？也许他是故意的，故意找不着我了？他就不希望我和昊然有太多的时间相处，他是怕我们产生真感情，然后就不能将我俩分开了？

不？不？我又觉得他不会是那样的人，不会是表里一套，心里一套的人，应该不会的。

心里面又莫名其妙的生出了一种忧伤感，天大地亦大，我不得不去面对一个真相，那就是俗世间人并不会轻易的接纳一颗未经粉饰的自由浪荡的灵魂，他们喜欢的只是那个戴着面具的一本正经温良贤淑的我，可那对于我来说就是一张悲情面具啊，正是这张面具让我与真实的自己失去了连接，有情无力似泥人，有心无力似草人，我拿着红尘的剧本，演着不是自己的角色，越演越心慌神离，越演越情迷意乱，情不知所起，一往情深，情不知所终，一往而殆，那因戴着面具而生出来的“情”就如一张吸神器般，尘封住了我全部的能量。

那还不如退出人群，把天地当舞台，自己来撰写自己的剧本，这又有什么不可以？

我把“自由”与“浪荡”融进自己的骨子里了，哪怕它们的存在是我混红尘绊脚石，只要可以少戴几次面具就好，这便是我真实的心声。

“自由”“浪荡”？我不知道像昊然的父亲这样的大男人是怎么定义它们的，之前我从来没有问过他这个问题。既然又聊到它们了，那就叙叙我对这一对双胞胎兄弟看法吧，我只知道俗世间的人真的对它们有很深很深的误解，简直是谈“浪”色变。

我们家族的那些人不就是？他们可以原谅一个从监狱里放出来的混黑道的人，甚至礼以模拜，也不会放过一个因“浪荡”但又行走在正道上的女人。

可能他们认为“黑道中人”虽黑至少也黑的光明正大吧，至少他们因自己的过错也承受过应有的惩罚了。而“自由浪荡之人”并没有因不走俗世中的大道而遭受到天道中大神的制裁，那是他们隐藏的深罢了，实则是个坏透了的人，是个阴险份子，是个扰乱份子，也就是我所有表现出“善”的一面时常是被人质疑的，质疑就对了，因为俗世里呈现出我并不是全部的我，温良也好，贤淑也罢，那只是我生命运行节律的一小部分而已，还有另一部分的最真实的我，就是那颗浪荡自由的灵魂，但这一部分的我在进入人群中是显现不出来的，也正是因为这样，可能我带给他人的第一感觉是不真诚的，不值得信任吧，所以，我时常能感觉他们想要拿一把剪子来解剖我，看看我的心是黑的还是红的还是白的？

哼，随他们怎么解剖我，横着解剖还是坚着解剖还是斜着解剖，我现在走夜路都不怕鬼了，哦，也不是不怕鬼了，是自己早就被某些人当成鬼了，既然是鬼，还怕被解剖？

我只是想把话晾出来，在这样一个处处都是铜墙铁壁的到处都装有天眼的世间里，一个阴险份子扰乱份子，ta真的能实现自由？能在“浪荡”中而不会关进天牢里去？若真能，那定是老天爷眼睛瞎了，是警察叔叔们视力有问题，那我就把头倒立起来走路，直到天荒地老。

我只能说：一个“浪荡”的人，若把自己给浪荡倒下了，浪到天牢里去了，浪到地狱里去了，那ta一定是没有理解“自由”的含义，只有理解了真正的自由是什么？才有可能更好的立在这片大地之上，才有可能走得更稳更远。

我不清楚其他人是如何实现自由主义的？我只知道自己追求自由以后，时常感觉到

有很多双眼睛在监督着我似的，以至于我每走一步路，每说一句话都是小心翼翼的，不然的话一个动作失误，臭鸡蛋就向我砸我来了，大石头就像我抛来了，熟人们的口水就向我喷来了？

还有一双最大的眼睛，就是老天爷在上面看着呢，追求自由，就是将自己交给了一种更大的存在，那是一种对命运的放手，甚至对生命的放手，是把自己交给了老天爷来看管了，举头三尺有神明啊，我哪还敢去搞什么阴险之事？

一旦乱来的话，根本不需要等着众人来惩罚的，老天爷直接就给处罚了，那处罚可不是毛毛雨，不是上班少发了几块钱工资，或者被领导骂几句那么简单的事儿，一个自由行走的灵魂，一旦遭到老天爷的惩罚，那是很严重的，它老人家处处给你设置绝路，让你喊天天不应喊地地不灵，命都会要了你半条，折磨的你半死不活的，让你求生不能求死不得，这时哪里还有自由？有一条命回家就不错了，真的是很邪门的，我是深有体会过。

好在，若每一步都好好的走，遇险便能逢凶化吉；每一步都自觉的走，遇事能做到逢山开路，遇水搭桥，这样才能将自由进行到底，直到在“荒山丛林”中“铜墙铁壁”外开僻一条属于自己的路径来了，那也是人间正道啊，这才算真正实现了“自由”的意义了。

一个在真正自由之下“浪荡”女人，那更是每走一步如走针尖，我明明像“人”一样活着，别人却把当她“鬼”来对待，哪怕在亲友堆里，也似一股瘟疫般的存在，他们都是时常拿着“杀毒喷雾剂”朝着你开喷的，在如此恶劣的境遇中要让自己野蛮生长起来，而又不会被乱箭给射死了，我唯一能做的就是勿轻言，勿轻信，低头看路，哪还敢去做个扰乱份子哦。

若在我没有违反世俗中规则的前提之下，谁人要挡住我前行路，那我也定是不客气的，我手中有剑，脚下有路，关键时刻，并不胆小，也是敢打敢拼的。

记得某年某月某天，我又浪呀浪，荡呀荡，又荡到一个遥远的小镇上去了，那个小镇的环境，长得有点像我儿时的故乡，独处异乡，见到了似故乡的一山一水，我瞬间眼泪婆娑，原本以为那里人们应该不会排斥我这位外来之客的，必境我是去那儿把自己口袋里钱花出去的嘛，又不是去当女土匪打劫的。

让我没想的是：那儿的男人们并不欢迎我，他们对我的态度老凶了，好吓人的，倒不是他们见色起意了，那倒没有，反正我感觉他们见着我时的神情那就如看见了一个从深山老林里面走出来的女鬼似的，是用一副包青天似的以正义化身的降妖伏魔的脸对着我的。

最让我懊恼的是：我去那地方店铺里买东西时，只要跟他们家女人多说几句话，那里的男人都会很不高兴的，恨不能一扫把就将我扑走似的。

我知道了，难道是怕我拐跑了他们家媳妇了？

也是哦，好不容易找到一个媳妇，必须得好好看着，千万不能被我这一个似“鬼魂”般的女人给勾走了。

真是难为他们了，也算好男人了，难得，难得，不过，若换作是我，大男儿志在四方嘛，与其怕自己的媳妇跑了，才不得不时时刻刻守着她，两只眼睛时时刻刻的盯着她，还要将她拿一根无形的绳子捆起来，跟看管一个劳犯似的，那还不如带着自己的女人来一次浪迹于红尘中，去见天见地见万物生，见得多了，就不会怕自己女人跑了嘛。

我知道他们肯定不会这样做的，若有一天，他们家的媳女连无形绳子也没能捆住时，最终还是跑了，于是，他们只会把锚头指向我们这些人间女鬼女妖们，是我们这些女妖女鬼们带坏了他们家的媳女，恨自己为啥没有法海的金钵，将之一网打尽，压到宝塔下让她们反思悔过一千年，永不见天日，换得人间一片清静。

我在想，如果他们真的这样做的话，也要将我也捆之于无形的绳索之下，压在宝塔之下，让我永不见天日，那我真的可能会来一个鱼死网破，与他们同归于尽的。

所以说嘛，这女人啊。

一旦选择了自己手执长剑来披路之时，就会被很多人当成“鬼”来对待了，真的是没有多少犯错的机会的，不像呆在围城内的人是可以犯错的，他们犯错了更容易被身边的人谅解，因为理解，所以懂得，因为懂得才会谅解，没有理解，哪来的谅解，没有谅解，犯了错，要么等着，被臭鸡蛋砸，被众生踩踏；要么老老实实的回到世俗中的那片铜墙铁壁内，从零开始，做一个压在宝塔下最底层的人；要么宁死不屈；就这三条路。

这也说明了，女人若选择了在荒草丛生里的单行道里行走，就注定了，她这一生能遇到可以与她“比武”的男人是很少很少的，因为大多数男人把她们当成鬼了。

前半生可能还有那么二三个，好不容易遇见一个，那我当然愿意为君解衣宽带，且终身不悔，因为越到后面路就越难遇见郎君了，更别说如意郎君了，连可比配的男人都很少了，若把自己比做一个没有盖子的坛子，要去找到那个不大不小的坛子盖，配起来刚刚好，往哪儿去找那盖子去？还是那句话，需要适合自己的才是好的，盖子