周末美术社团，一位学姐说：“一次性买了许多画笔，画柜都装不下了。”

旁边学姐建议：“实在放不下，可以放在端木菲的画柜里，听说她转学了，可以占用一下。”

“我可不敢，被端木菲的前任们知道了，她们一定集体围攻我怒视我，你还不知道吧，端木菲的课本到现在还在课桌里，她的前任们不许任何人碰，都还在痴痴地等着她回来。”两位学姐相视叹息一声，可惜地摇了摇头离开了美术社团。

不知是什么情愫，边可琂鬼使神差地来到端木菲画柜前，毫不犹豫地打开画柜，里面除了各种颜料和一些画笔，还有不少折叠的画纸。

边可琂果断取出画纸打开，一张张画纸上只画了一个口罩，端木菲画了很多食堂姐姐佩戴的口罩，每一个口罩都能清晰地看出佩戴的时间长短，每一笔勾勒都能感受到一往情深的爱意，每一幅作品都在叙述与姐姐相见时的爱慕倾心。

端木菲对食堂姐姐的深情是如此珍爱珍藏，备受打击的边可琂小心翼翼地折叠画纸，轻轻地放回端木菲的画柜里，她才不会像端木菲那样暴跳如雷将画纸撕得粉碎，属于食堂姐姐的任何物品她都会珍惜爱护。

端木菲再怎么喜欢姐姐，还不是没有珍惜离开了姐姐，她边可琂就不会离开，她要表达爱意，她要画姐姐，谁也阻止不了。

边可琂回到座位上，拿笔绘画姐姐的美眸，可没画几笔却停顿了下来，脑海里全是端木菲画的口罩，她都主动退出了为何空气中还弥漫着杀气和威慑？

不甘心自己的爱意不够浓烈，不甘心自己的深情被比下去，边可琂放下画笔，走出美术社团，来到端木菲的班级。

没人敢打开端木菲的画柜，她边可琂敢，没人敢碰端木菲的课本，她边可琂敢，她边可琂就是要让端木菲知道，她敢爱姐姐，凭什么她不爱了不许别人爱？现在食堂姐姐是她边可琂的姐姐了不是吗？

教室里有七八位学姐学长，边可琂礼貌问候后问端木菲学姐的课本在哪里？

学姐学长一同指向最后一排，端木菲最后一天上课选择了最后一排靠门的座位，这个座位自从她离开后没人敢坐，由端木菲的前任们集体守护，静等她的归来。

出乎意外的是边可琂坐在这个位置上，没有引起轰动，大概是因为大小校花曾经同框好几次，也许边可琂是端木菲未公开的前任，所以没有人告发。

端木菲的课本整齐又整洁，字迹娟秀又洒脱，像她本人一样靓丽又特别。

边可琂翻看一本课堂笔记，无意间发现端木菲离开华典那天写下了端木菲与简竹的故事。

故事的题目：我和我的姐姐。

瞬间，边可琂黯然失色，沉重地一个字一个字往下看：

我的母亲大人很辛苦，自我的爸爸在我三岁时猝然辞世，我的母亲大人就肩负起了端木企业的重任。

在我的印象中，我的母亲大人好像每天只睡几个小时，不停地忙碌和规划企业，她总是对我很抱歉，还说她很幸运，我不哭不闹，是个乖孩子，她省了不少心。

母亲大人一个人拉扯我又要管理企业非常艰辛，这些我都看在眼里，自然体谅她的不容易，安安静静做个乖乖女，不让她操心。

所以整整十八年，我几乎在保姆的照顾下，一个人吃饭、学习、睡觉、上下学，我唯有乖，母亲大人才放心、安心打拼事业，巩固端木家业。

可是没人知道，我并不想乖，我想母亲大人陪在我的身边，我不想每天一个人按部就班地完成各种学业和兴趣，其实我挺后悔做乖乖女的，我的母亲大人这么多年来，对我的爱少得可怜。

现在考上大学的我，越发觉得自己是天下第一可怜人，我想尝试不良恶习，让我的母亲大人知道，我其实不是她眼中：我女儿乖巧文静都不需要我这个母亲。

我想让母亲大人知道，叛逆我不是没有，我只是一直压着，等着母亲大人良心发现，企业没有女儿重要，陪伴孩子才对得起母亲两个字。

所以很抱歉，母亲大人，您的女儿想让您看看您女儿的真实面目，想教教您什么叫得不偿失。

我不仅逃避军训，我还买了一盒烟，在教育学府，在端木企业承包下的食堂楼顶，准备违反校规挑衅母亲大人，颠覆母亲大人对我的认知，彻底让我的母亲大人山呼海啸天崩地裂，这是对她未尽母亲责任的惩罚。

该死的这烟盒怎么拆开啊？真是有病！开启的包装皮粘贴那么紧干嘛？还是我紧张得手抖撕不开？

该死的，我只适合当良人吗？我偏不。

好不容易拆开包装皮，我慌慌忙忙抽出一支烟，像做贼似的赶忙塞进嘴里，深吸一口气勇敢迈出我人生第一次的叛逆，我按下打火机，火苗窜了出来。

谁呀？活腻了吗？破坏我策划已久的报复，我的烟未点燃就被他人抽走了。

一位身穿食堂工作服佩戴口罩的姐姐，即使脸蛋被口罩遮盖也掩饰不了她的天生丽质，不过关我屁事啊，我端木菲也是一等一的美女，再说了我又不是来欣赏美女的，我是来惩罚母亲大人的。

我再次抽出一支烟，结果又被食堂姐姐抽走了，气得我站起身来大骂她，谁知道她滔滔不绝说了一大堆谆谆教诲，像极了我的母亲大人在电话里对我的教育。

我气愤至极，我已成年，我知道对与错，好与坏，我就是想让母亲大人知道她还有个女儿，她的女儿一点都不乖，我愤怒地将香烟捏扁狠狠地砸向食堂姐姐。

我以为她会躲闪，可是她不仅迎接重砸，连眼睛都不眨一下，甚至都没有本能捂疼的动作，她只是弯下腰捡起变形的烟盒，微笑地放进自己的口袋里，为我担责怕我受到处分。

我呆若木鸡，我不可置信，砸食堂姐姐那一下，像是砸在了我的心上，好疼啊。

好奇怪啊？怎么会不是普通的心疼，而是中伤的疼？这种疼的感觉很奇妙，久久未愈合。

我不清楚我怎么了？我只知道当晚我辗转反侧，想的不是我的叛逆未成功，而是食堂姐姐浅浅地微笑，以及她毫无痛感的淡定。

第二天中午，我去食堂餐厅用餐，发现食堂姐姐对每位学生都微笑服务，真是不爽，对我的微笑居然和别人一样。

我点了一份茄汁大虾，食堂姐姐见是我笑容可掬地说：“董事长的女儿，我是不是应该讨好一下。”

话语落下食堂姐姐当众为我添了几只虾，我高兴得想要飞翔。

几天下来的朝思暮想让我确定，我对食堂姐姐一见钟情，我爱慕她想要和她在一起，我可以发誓绝不是因为我缺失母爱就对食堂姐姐的温暖另有所图。

而是我端木菲长大了，因为我对食堂姐姐的感觉不仅仅是想要拥抱而已，而是想要占为己有，想要十指紧扣的相依相伴，想要同床共枕的缠缠绵绵。

我越想越兴奋，我端木菲人生第一次悸动爱慕的对象居然是女人，还是位姐姐，关键是恋慕上一个小小底层员工，我竟然不自我怀疑，毫不在意门当户对，每时每刻想着食堂姐姐的无限温柔。

原来喜欢一个人可以忘乎所以，只剩喜欢。