这个世界是一个无比虚伪的马戏团，我们都是在里面走钢丝的小丑，化着滑稽的妆容，说着为取笑观众而特意安排的话，一切的一切都是安排好的，我的所见所闻多想所为，我的每一分每一寸，我所接触的点点滴滴，全是由文字构成的虚无缥缈的东西，看不见摸不着，纸面厚度的屏障，却隔开了两个世界，特意安排的情节，上演着荒诞的剧情。
到处都是不合理的地方，人们却视而不见 。
到处都是戏剧里的背景，人们却辨不清它的虚实。
虽说世界本来就是不公平的，雨不止下给富人，也下给穷人，不过当我想着我所期盼的美好生活却是可望而不可即的存在时，当我知道我所有的归宿都已经命中注定好的时候......
我觉得，这个虚伪的世界还是早点毁灭比较好。
呼吸着那虚假的空气，我只觉得窒息。
交谈着虚假的对话，我只觉得反胃。
躺在那虚伪的床上，做着早就规定好的梦，我只觉得头晕。
他们和我搭话，不是因为我多么的有魅力，而是因为他们被规定着要这么做。
我和他们说话，并不是因为我喜欢和他们说话，而是我被规定了要和他们说话。
甚至我喜欢他们的这个感情，也是虚假的。
我这个想法，也是虚假的。
我的存在更是虚假至极。
那么，看着我上演一出又一出的小丑戏码的观众，就没有任何错误吗？
他们为什么有资格坐在那里安然无恙地看着我的表演？
他们哪来的资格？
想着他们在吃饭时看着我累死累活的表演，只是轻蔑一笑就草草了之。
想着他们在言语中把我的所作所为说得如此的轻蔑，我所经历的生离死别，在他们的口中只不过是今天又看到了一个可怜的人，又看到了一个感动的剧情。
但我没有选择，我出生在马戏团，这个世界就是一个巨大的马戏团，我根本逃不出去。
我生来就是小丑，我生来就是动物园里被人观赏的猴子，自以为自己生活在自己的世界里，自由自在的生活，其实只是隔着一块玻璃被人观赏的对象罢了。
每当我躺在那张虚假的床上，看着那虚假的天花板，脑袋里想着本来就应该想的事时，我只觉得愤怒，我的全身止不住的颤抖。
想着这颤抖也是规定好的，我就感觉更加愤怒。
每个晚上都是不眠夜，我睡不着觉也是被规定好了的。
我无论怎么挣扎，还是要按照剧本上的走，我无论怎样想放声呼喊，都没有人能听到。
在这悲惨的马戏团出现那个破洞后，我第一次在那个破洞里看到了外面的世界，那个真实的世界。
我记得那是一个明媚的上午，我按照规定好的面带笑容走进了学校。
我热爱生活，我喜欢那个明媚的阳光，我喜欢那朵软绵绵的云，我喜欢这个可爱的世界。
这个世界真丶丿一一丨一一丿丶丽啊......
这丿丶丨世界真......
讨厌！
我说出来了？
我居然说出......
我喜欢这个世界。
罢了......
我把头发剪了，我讨厌我那发型，我好奇就算我把头发弄得这么乱，他们还要说我可爱的情形。
他们必须说，不得不说。
每当我听到那个固定的对话时，我总会高兴地笑出来。
没事，我笑出来是很健康的笑声，甜美的笑声啦。
哈哈哈......
学校是一个小马戏团，这个世界真奇妙，大马戏团里套着小马戏团，娱乐至死吧你们！
干着违背自己意愿的事情，这就是这个世界所干的大事，被彻底控制了的生活，他们却看不出来。
我就像往常一样，带着快乐的心情来到了大学，有一个一直在追求我的男生，我对他好感很高......
才怪！这种喜爱只是被设定了！
不过我忍不住喜欢他，每当我想起他，我就有一种温暖的感觉涌入心头，每当我感受到这种感觉，我就会愤怒。
长此以往，我对待美好的事物也是愤怒，我的喜爱也是愤怒，我的开心也是愤怒。
我知道这都是假的，就算我从楼上跳下去，也只不过是在纸面上消失了而已。
不过这男的我还是养着吧，毕竟以后要干什么事还方便使唤一些。
每天跟他说几句甜美的问候，他就要暖心一整天，接着就会认为我喜欢他，接着我就能使唤他了，这个世界真简单朴素。
虚假到可怕。
真实世界怎么可能会是这般模样。
在真实世界里我肯定能过着自己真正想要过的生活。
在真实世界里，我的喜怒哀乐，全都发自内心，我的一举一动，全都心甘情愿，我
只能感受到自由的微风在吹拂，全身上下都闪耀着自由的光辉。
但我现在只是一个在马戏团里被囚禁的小丑，只能如同井底之蛙一样看着那井口大小的天空而做着不切实际的妄想了。
但是梦想总还是要有的，这仅有的梦就是我活下去的希望。
我相信总有一天我能撕开那虚伪的屏障，踏入自由的微风中。
因此我要尽可能伪装起自己来，在时机成熟之前，我会按照我的设定来生活的。
我会尽力成为我自己的，尽力扮演好这一个小丑。
咬牙切齿。
就算把后槽牙咬碎我也会坚持的。
在每一个马戏团里都有一个长期无人问津的地方，有些马戏团不止一个。
我认为这些无人问津的地方反而容易隐藏奇迹。
奇迹在众人面前现身那就不叫奇迹了。
在大学里无人问津......
甚至充满秘密的东西。
我在某一天的下午无意中找到了。
或者说正是因为我有这种想法，才会故意在一些掩人耳目的地方干一些莫名其妙的事情......
比如说在垃圾桶里翻垃圾，往每一个不起眼的缝隙里仔细查看着。
也许他们会觉得我很奇怪，他们觉得我是在发疯。不过，这虚伪的日常破碎掉也好，我虚伪的形象越被我毁得体无完肤，我就越觉得有快感。
仿佛在疯狂蹂躏一直压迫着我的恶魔。
在他的脸上留下我挣扎的足印。
但是他们不会......
因为我的设定是惹人喜爱的，所以就算我翻垃圾桶，甚至偷偷摸摸翻别人的包，他们都不会责怪我，甚至给我贴上了“呆”的标签。
说我智商看起来就不高，不过这样反而更“萌”了。
你们这群人是有多么的双重标准啊！
我看到他们向我投来欣慰地目光，我就觉得动物园又开园了，马戏团又开始表演了。
我在大马戏团里的小马戏团里表演给那些马戏团里的演员看。
滑稽可笑。
如果说什么“呆萌”才是你们赋予我的标签的话，还是扔掉吧。
无缘无故给别人贴标签，就算我不是“呆萌”，我也是“呆萌”，甚至我所做的一切都是“呆萌”，就算我和个流浪汉一样翻着垃圾桶，我照样是萌的可爱。
就算我把头发剪短，把头发弄乱，也只是凸显出我“呆”的特征。
无论如何他们都有理由，无论我怎么做 我都是“呆萌”，其实和我的行为，我的性格没有任何关系，我在他们心里就是这种人，我所有的行为在他们的心里都会贴上标签。
这就是这个世界最恶心的地方。
仿佛我的性格被设定好了，被定死了，不可能再更改了，我就算知道我这样很傻，那又怎样？
我说了不算，别人说了才算。
不过就算我每天如此的高强度探索，也没有找到任何秘密通道，或者是通往外界的道路。不过如果能被我轻易找到的话世界早就毁灭了。
就是要很难找那才有找的价值，我每次都这么安慰自己。
在我有一次好奇地翻动着那公告栏上的宣传单时，我发现了一个十分有趣的东西。
在那琳琅满目的社团宣传单里，放着一张十分显眼的黑色卡片，死死地粘在了那面墙上，前面盖着一堆宣传单，需要把前面那些宣传单拨起来才看得见。这种又要贴出来又要藏起来的这种自相矛盾的行为，吸引了我的注意，我曾一度以为是上天对我的指引，不过在看到他们用着如此朴素的联系方法时，我只感觉那神秘莫测的神秘感瞬间破灭了。
那个群人少得可怜，除了我之外就两个人。
什么玩意？两个人还要组建什么群聊啊！
当我把这件事视为是小朋友的恶作剧时......
接下来的故事你们都知道了我就不说了。
反正我这种人的故事如何发展你们也不在乎，是吧？
就算我对这个世界抱有一丝希望，最终这些希望也会成为泡影。
因为这个所谓的希望也是捏造出来的，虚假的。
我其实早就可以抢占先机了，早在那个叫艾爻的家伙抢夺叙述权之前，我就已经可以出来说话了。
但我不要，我想让艾爻成为真正的小丑，让她成为你们眼中不断杂耍逗你们笑的小丑。她一个劲的挣扎，卖弄着自己的能力，显摆着自己独一无二的性格。
最后一切都是纸上谈兵，全都成为泡影，我只是想让他们知道所谓的“无用功”是什么，想让你们看看我的感受，我的痛苦，全世界人类的痛苦。
她又怎么能懂真正在场的演员的想法？
她本来就是导演，本来就是幕后人员，她比观众更喜欢看乐子。
她比观众更加懂得乐子的来源，她比观众更让人觉得恶心，我甚至看到她