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这夜晚繁华又空泛

【凉】

六一的礼物LV的飞碟包提前了两天收到,Mom回收了我一只包,换了这个19ss的秀款给我。凉前几天也从别处淘到一只,看到我朋友圈就和我聊了起来。

我和凉最早认识在猫扑论坛,然后第一次约着出国旅行,第一站去的是越南,当时第一次出国旅行两人没有任何经验,而且那个时候各种攻略也很少,不像现在漫天世界都有各种详细的攻略,玩了大约一周的样子,其他很多事情不记得了,只记得两个人很傻X的在海边搭了帐篷,学着那时候台湾最火的偶像剧,等着在海边看日出,结果太冷双双感冒,想象中浪漫的日出变成了无奈的感冒和不得已的清醒。

凉现在在某app做着文字编辑,算是还从事了相关的行业,想当初我最初进报社也是一腔热血,后来经常要写“彩虹屁”,年少气盛觉得太无聊辞职,现在看看,其实很多事情都和年少的我们想象中不一样,但难得可贵的是年少时那种莫名其妙的坚持吧。

凉说,现在人说话三分真七分假,三分真情七分演技,剩下八十分全靠撑着。其实这些在现在的我看来都不重要,或者说也没什么重要的。

夏天越来越近了。

【花房】

BBS刚起来的时候,我和几个小伙伴刚做overture工作室,于是也设计了自己工作室的论坛“花房”。

设计的元素用了扑克牌的元素,据说扑克牌是由法国的塔罗牌演变而来:

扑克牌54张,表示一年有52个星期,

两张副牌大猫代表太阳,小猫代表月亮;桃、心、方、梅表示春、夏、秋、冬四季。

红色牌代表白昼,黑色牌代表黑夜;

每一季13个星期与扑克每一花色的牌数正好是13张,52张牌的点数相加是364,再加上小猫的一点,是365,与一般年份天数相同;

如果再加大猫的一点,那就正好是闰年的天数。

扑克牌的K、Q、J共有12张,既表示一年有12个月,又表示太阳在一年中经过12个星座。

四种花色来源于欧洲古代占卜所用器物的图样,其中黑桃代表橄榄叶,象征和平;梅花为三叶草,意味着幸运;方片呈钻石形状,象征财富;而红桃为红心型,象征智慧和爱情。

可惜时代进步太快,当时的服务器公司最后突然不做了,所以漫长很多年的数据都没有存下来,成为了永久的遗憾。里面有注册会员的日记、作品,以及当时工作室做的的系列杂志主刊:《Unrequitedlove》、副刊:《Fireworks》、增刊:《Illusion》也全部没有保存下来。

现在留下的,也只剩下当时截的一张论坛首页的截图了。那时候所有美好的回忆,只剩下回忆了。

【密室】

总说没有爱过的情侣分手后才可以做朋友,其实不是的;一起有太多共同回忆的情侣分手后才是没有办法做朋友的。

那些曾经一起的习惯和一起的经历,好像在分开后的某个节点突然断掉。

和H在回来的路上聊起密室逃脱,突然想起之前和Y在一起的时候刚开始迷上密室逃脱,第一次约会是在密室逃脱,本想秀一把智商的我,却被第一个还需要靠体力的房间折腾的够呛,后来在天津去了很多密室逃脱的店,第一次一起旅行去青岛、去杭州也逛了好几个密室逃脱的店,想起来确实也是我唯一一个恋爱中一起出游过的恋人。

和H本来聊着是游戏环节中的解密环节,却浮现的全是Y的脸。很多人分开之后是不能想念的,怀念的情愫其实是一无是处,想不起来当时的爱过,却也不敢再回看过去,从此以后各自安好才是最好的结局了。

回家整理东西,还是有没有收走的H的东西,我打好包,打算找个好的日子快递发走。想起来我也好久没有想起自己会如此痴迷密室逃脱的游戏,却又不知何时突然就忘记了这件事。

【第一次】

第一次精神完全奔溃是在福州创业失败的时候。

手里的钱赔的一干二净,打了十几个电话最后才借到800元,在晃荡的火车里回到了上海。那时候20出头,心高气傲的要命,觉得哪里都可以落地生根,哪里都可以飞来横财。和最好的朋友创业,然后失败,好像每个故事里都有,却每个人都在重复经历。

第二次精神奔溃是在第一次自己做手术时。

医生说不会出血,放心就好。却还是半夜起来,看见满床的血,奔溃的哭了一夜。觉得自己就要死掉了,后来看到寂寞最高级别就是一个人做手术,却也记不清当时的惶恐和无助,也记不清病房的模样和医生的模样,只是从那次起,很厌恶去医院。

再后来,神经像是被磨厚了一样,所有的处理方案都默默留个“B选项”,像是每次都设置好限制,做好最坏的打算却努力不去变成最坏的样子。我也是想过种种,却也是没想过种种;我没有那么高兴,却也没有那么难过。

也许的最后,就是触动后的分别吧。

【城市】

W和我说,我要回家相亲结婚了。

我印象中的W不是这样的,W时常和我说的,是期待中的感情,踏云追月披满星光的故事。

我好像也不知道该说什么,想了很久也没回消息。

时间到晚上十一点半。

X消息发来,问我忙不。然后电话打过来,问我最近的情况。

我像是打开了话匣,我说我曾经喜欢大城市的新鲜,后来却觉得大城市斑驳陆离,人生忙碌的危机重重,所以开始想要小城市的安稳,觉得大城市身边的都是利剑,虽然把自己雕琢到可以学到很多,却一不小心就会倒下。那时候觉得小城市可以有时间看一座城、一个人、一件事。

后来去了小城市,却又觉得问题种种,文化差异,思想差异,还有周边环境整体的更换……

我打开手机上最近常爱反复听的歌单,淡淡的声音和外面的雨声像是要融到一起。

我说:X,我们好像总在各种事情里纠结,索取自己所需要的养分,希望自己的付出和回馈可以像视频上的进度条一样可以把控和看见,却最后不知道自己要什么了。

我说:X,我们好像分开好久了,也许还有念想是从没认真的在一起生活过,或者生活着生活着所有的贪念就都破灭了。

我们总觉得那些剩余的美好,是在别的时刻。

区别是在于,某一刻的我们恍惚觉得,那些错乱的光影是我们的追求。而我们的不满,只是那些尘埃里的琐碎。

但所有人终归落入凡尘,被琐碎锁追扰。

至少在此刻,我是思念那些时刻的。

果然聊天这种事得一个人心情好一个人心情差才能愉快聊天,这样郁闷,还不如早点睡。

【心动】

说没有对M心动过是假的。

那天晚上M返回家去,许久后再跑到我面前抱着一大堆的公仔,然后像个白痴对着我痴痴的笑,说这都是自己母亲做的,送给我。

然后的然后,是我沦陷了。我抱着那袋子公仔在回去的出租车上又哭又笑,黑暗中那条回去的路又近又远,又期待结束又期待不结束,想着要不要跳下车去又觉得一袋子公仔让我变得自作多情……

然后的然后,那晚失眠了。

有些故事我们总觉得不必开口就挺好的。

我和M认识在冬日的北海道,第一次一起出去的时候是约在一起去滑雪场,M一身白衣像是要和北海道的大雪融在一起,M适合这样简单的颜色。

一起去的最多的是叫“月下”的茶餐厅吃饭和闲坐。我看着这块“月下“的招牌和面前的花丛,想着这也算和M一起“花前月下”了。M指着窗边站在桌子上的那只猫说起了自己小时候农村里的生活,我在旁边听着M讲着这些陌生的故事,想象着M的点点滴滴的生活足迹。

M说,自己成绩不好,父母喜欢像我这样成绩好的孩子,说如果我去家里做客,M的父母会很欢迎。

无意或者有意给所有人温暖是个可怕的举动,在我眼里M是这个样子的,似乎身边的人都挺好,我也不确定那晚的温暖是否只是无数次的习惯,渐渐的渐行渐远。

其实也想过要寻找答案,却又害怕答案不是自己想要的,于是不了了之。索性还存着念想,是彼此还留了微信,偶尔聊上几句,却没了之前的温暖。

可能之前觉得你是冬日的光,见到就觉得温暖,而如今冬日已去,夏日交替而来,你的光变成夏日光的一部分,所以不再让我可以触摸到。

似乎写出的故事总需要一个结尾,而真实的故事却不一定有结尾。M后来还是每个冬日会约我一起飞北海道滑雪,可我却很久没有时间再去了。

也许我比想象中更害怕再收不到那袋子公仔。