【凉】

六一的礼物LV的飞碟包提前了两天收到，Mom回收了我一只包，换了这个19ss的秀款给我。凉前几天也从别处淘到一只，看到我朋友圈就和我聊了起来。

我和凉最早认识在猫扑论坛，然后第一次约着出国旅行，第一站去的是越南，当时第一次出国旅行两人没有任何经验，而且那个时候各种攻略也很少，不像现在漫天世界都有各种详细的攻略，玩了大约一周的样子，其他很多事情不记得了，只记得两个人很傻X的在海边搭了帐篷，学着那时候台湾最火的偶像剧，等着在海边看日出，结果太冷双双感冒，想象中浪漫的日出变成了无奈的感冒和不得已的清醒。

…

凉现在在某app做着文字编辑，算是还从事了相关的行业，想当初我最初进报社也是一腔热血，后来经常要写“彩虹屁”，年少气盛觉得太无聊辞职，现在看看，其实很多事情都和年少的我们想象中不一样，但难得可贵的是年少时那种莫名其妙的坚持吧。

凉说，现在人说话三分真七分假，三分真情七分演技，剩下八十分全靠撑着。其实这些在现在的我看来都不重要，或者说也没什么重要的。

夏天越来越近了。

【花房】

BBS刚起来的时候，我和几个小伙伴刚做overture工作室，于是也设计了自己工作室的论坛“花房”。

设计的元素用了扑克牌的元素，据说扑克牌是由法国的塔罗牌演变而来：

扑克牌54张，表示一年有52个星期，

两张副牌大猫代表太阳，小猫代表月亮；桃、心、方、梅表示春、夏、秋、冬四季。

红色牌代表白昼，黑色牌代表黑夜；

每一季13个星期与扑克每一花色的牌数正好是13张，52张牌的点数相加是364，再加上小猫的一点，是365，与一般年份天数相同；

如果再加大猫的一点，那就正好是闰年的天数。

扑克牌的K、Q、J共有12张，既表示一年有12个月，又表示太阳在一年中经过12个星座。

四种花色来源于欧洲古代占卜所用器物的图样，其中黑桃代表橄榄叶，象征和平；梅花为三叶草，意味着幸运；方片呈钻石形状，象征财富；而红桃为红心型，象征智慧和爱情。

可惜时代进步太快，当时的服务器公司最后突然不做了，所以漫长很多年的数据都没有存下来，成为了永久的遗憾。里面有注册会员的日记、作品，以及当时工作室做的的系列杂志主刊：《Unrequitedlove》、副刊：《Fireworks》、增刊：《Illusion》也全部没有保存下来。

现在留下的，也只剩下当时截的一张论坛首页的截图了。那时候所有美好的回忆，只剩下回忆了。

【密室】

总说没有爱过的情侣分手后才可以做朋友，其实不是的；一起有太多共同回忆的情侣分手后才是没有办法做朋友的。

那些曾经一起的习惯和一起的经历，好像在分开后的某个节点突然断掉。

和H在回来的路上聊起密室逃脱，突然想起之前和Y在一起的时候刚开始迷上密室逃脱，第一次约会是在密室逃脱，本想秀一把智商的我，却被第一个还需要靠体力的房间折腾的够呛，后来在天津去了很多密室逃脱的店，第一次一起旅行去青岛、去杭州也逛了好几个密室逃脱的店，想起来确实也是我唯一一个恋爱中一起出游过的恋人。

和H本来聊着是游戏环节中的解密环节，却浮现的全是Y的脸。很多人分开之后是不能想念的，怀念的情愫其实是一无是处，想不起来当时的爱过，却也不敢再回看过去，从此以后各自安好才是最好的结局了。

回家整理东西，还是有没有收走的H的东西，我打好包，打算找个好的日子快递发走。想起来我也好久没有想起自己会如此痴迷密室逃脱的游戏，却又不知何时突然就忘记了这件事。

【第一次】

第一次精神完全奔溃是在福州创业失败的时候。

手里的钱赔的一干二净，打了十几个电话最后才借到800元，在晃荡的火车里回到了上海。那时候20出头，心高气傲的要命，觉得哪里都可以落地生根，哪里都可以飞来横财。和最好的朋友创业，然后失败，好像每个故事里都有，却每个人都在重复经历。

第二次精神奔溃是在第一次自己做手术时。

医生说不会出血，放心就好。却还是半夜起来，看见满床的血，奔溃的哭了一夜。觉得自己就要死掉了，后来看到寂寞最高级别就是一个人做手术，却也记不清当时的惶恐和无助，也记不清病房的模样和医生的模样，只是从那次起，很厌恶去医院。

再后来，神经像是被磨厚了一样，所有的处理方案都默默留个“B选项”，像是每次都设置好限制，做好最坏的打算却努力不去变成最坏的样子。我也是想过种种，却也是没想过种种；我没有那么高兴，却也没有那么难过。

也许的最后，就是触动后的分别吧。

【城市】

W和我说，我要回家相亲结婚了。

我印象中的W不是这样的，W时常和我说的，是期待中的感情，踏云追月披满星光的故事。

我好像也不知道该说什么，想了很久也没回消息。

时间到晚上十一点半。

X消息发来，问我忙不。然后电话打过来，问我最近的情况。

我像是打开了话匣，我说我曾经喜欢大城市的新鲜，后来却觉得大城市斑驳陆离，人生忙碌的危机重重，所以开始想要小城市的安稳，觉得大城市身边的都是利剑，虽然把自己雕琢到可以学到很多，却一不小心就会倒下。那时候觉得小城市可以有时间看一座城、一个人、一件事。

后来去了小城市，却又觉得问题种种，文化差异，思想差异，还有周边环境整体的更换……

我打开手机上最近常爱反复听的歌单，淡淡的声音和外面的雨声像是要融到一起。

我说：X，我们好像总在各种事情里纠结，索取自己所需要的养分，希望自己的付出和回馈可以像视频上的进度条一样可以把控和看见，却最后不知道自己要什么了。

我说：X，我们好像分开好久了，也许还有念想是从没认真的在一起生活过，或者生活着生活着所有的贪念就都破灭了。

我们总觉得那些剩余的美好，是在别的时刻。

区别是在于，某一刻的我们恍惚觉得，那些错乱的光影是我们的追求。而我们的不满，只是那些尘埃里的琐碎。

但所有人终归落入凡尘，被琐碎锁追扰。

至少在此刻，我是思念那些时刻的。

果然聊天这种事得一个人心情好一个人心情差才能愉快聊天，这样郁闷，还不如早点睡。

【心动】

说没有对M心动过是假的。

那天晚上M返回家去，许久后再跑到我面前抱着一大堆的公仔，然后像个白痴对着我痴痴的笑，说这都是自己母亲做的，送给我。

然后的然后，是我沦陷了。我抱着那袋子公仔在回去的出租车上又哭又笑，黑暗中那条回去的路又近又远，又期待结束又期待不结束，想着要不要跳下车去又觉得一袋子公仔让我变得自作多情……

然后的然后，那晚失眠了。

有些故事我们总觉得不必开口就挺好的。

我和M认识在冬日的北海道，第一次一起出去的时候是约在一起去滑雪场，M一身白衣像是要和北海道的大雪融在一起，M适合这样简单的颜色。

一起去的最多的是叫“月下”的茶餐厅吃饭和闲坐。我看着这块“月下“的招牌和面前的花丛，想着这也算和M一起“花前月下”了。M指着窗边站在桌子上的那只猫说起了自己小时候农村里的生活，我在旁边听着M讲着这些陌生的故事，想象着M的点点滴滴的生活足迹。

M说，自己成绩不好，父母喜欢像我这样成绩好的孩子，说如果我去家里做客，M的父母会很欢迎。

无意或者有意给所有人温暖是个可怕的举动，在我眼里M是这个样子的，似乎身边的人都挺好，我也不确定那晚的温暖是否只是无数次的习惯，渐渐的渐行渐远。

其实也想过要寻找答案，却又害怕答案不是自己想要的，于是不了了之。索性还存着念想，是彼此还留了微信，偶尔聊上几句，却没了之前的温暖。

可能之前觉得你是冬日的光，见到就觉得温暖，而如今冬日已去，夏日交替而来，你的光变成夏日光的一部分，所以不再让我可以触摸到。

似乎写出的故事总需要一个结尾，而真实的故事却不一定有结尾。Ｍ后来还是每个冬日会约我一起飞北海道滑雪，可我却很久没有时间再去了。

也许我比想象中更害怕再收不到那袋子公仔。