15:17

在地铁上。

去海边看落日。

最近困在了躁郁周期里面。

低沉的抑郁期，漫长的闷闷的呼吸短促的。

身体的疼痛让人难以行动起来又不得不做些什么。躺在昏暗的房间里面，好几天不出门。

疼痛不是特别坏的事情，但也不希望一直无法从身体褪去。

拔掉坏了的智齿，前天上午的时候。

一直拖着没看牙医是因为我觉得死亡比看牙医会来得更快一些。

没想到牙痛得不得不在看牙医和立刻去死的之间二选一的程度。

原来我也没那么舍得去死。

放射性的疼痛，从牙根开始到下到颈椎和肩膀上到太阳穴和整个右脑。像一根根带齿的针刺向神经末梢。我沉默的等待时间流逝，生理性疼痛让眼泪掉落下来。

乐观来说，我克服了最后一种羞耻感。因为从小牙齿不好，小时候总去看一个父辈熟识的牙医。年幼时总被牙医嘲笑而对于看牙这件事产生了长达数十年羞耻。

看牙医比进精神病院心理上难受一千倍。

这次看的牙医助理和做手术的医生都非常的友善，毕竟是私立口腔医院。让我觉得这只是一种普通的治疗过程，并没有多余的评价。我也以比较平和的心态去治疗我的牙齿。距离上次看牙医可能已经十年多了。再次半躺在牙医手术椅子上，时光穿梭了十几年，我一个人看牙医。

我真的过得一团糟，而我家人总觉得我很聪明很强大很独立。

我没有在认真生活，我没有好好照顾自己。我被困在那一年的夏天。我总在逃避和拖延。我不断的砍掉自己的触角，麻痹自己的神经，不去感受就不会难受。

我的开心时刻总是不自觉的克制，我开心过后不自觉的忏悔。我的目光总在那些缺失土壤的洼地。总有一个游离的视角在审判自己。我被真实和虚幻两个世界拉扯着。一切都是虚无，活着没有任何意义，但我也无法杀死自己。

活着，就继续活着吧。

寻找，答案不停变换。

命运，命运时刻降临。