“躲猫猫”游戏我输了，输得心服口服，不得不承认，这昊然的“六觉”比我更灵敏，“五感”比我更有感，可也正是这”六觉五感“让我们在尘世中浮浮沉沉，心不由已，花开莲不现，花落莲不成。
我是在这“时光驿站”里继续停留，还是义无反顾的前行，仿佛这心啊，又被时光煮成了一锅粥，浑浊不堪。
这突如其来的获得感也砸得我不知了南北，心境又如那高山堆的黄土般沉重，想马上逃离此地，深知沉迷是苦，承诺是苦，失去是苦，分离是苦，还不如一开始全都不要，不要沉迷了，就不苦了，突然又想起了《心经》的咒语：“心无挂碍，故无有恐怖，远离颠倒梦想。”这？我又被什么东西给挂住了，我懂得了，又是被一个“情”字给挂住了。
有时候我无比眷恋那护花的春泥，雨露在灌溉着它，繁花在拥护着它，大树在守护着它，连小鸟儿都在为它驻留。
有时候我又向往那长满带血的荆棘，在它刺疼我的皮肉之处一点一点一点疼痛到心灵深处时，那醒来时的舒畅感，疼，让我挣脱枷锁；疼，让我向往真正的光明，在没有光的地方，更能看清楚光的方向，才知颂歌，赞歌，挽歌，不过人间。
俗世与远方的对峙，其实，好多时候，我害怕俗世里的幸福来临的太快了，这都还没有学会如何去拿起，又何谈真正的放下？想来，既然被挂住了，那又必须停留在此地，不得不转身住梦，画地突围。
“秋梦寒，你还傻傻的愣在那儿做什么，你就愿赌服输吧。”
“你也是个小地主，就想着来占有我的时间。”
“那当然，我爸是精明的商人，我也不会差到哪儿去的？”
“留下来可以，不过，我有一个条件，你得答应我。”
“什么条件，你说。”
我回头望了望四周。
“咦，你爸呢，刚才还听到他说话的，这下怎么不见人影了？”
“邻枫酒楼有事，他赶去枫林岛了。”
“哦，那三叔呢？”
“也跟着运木柴去了。”
“那你的外婆和师娘呢？”
“在屋里呢。”
“刚才我好像听到楼上有人唱《美人吟》，那楼上是不是还住有人啊。”
“有人在唱《美人吟》？我不知道，这儿就我们几个人，应该没有人了吧。”
“哦。”我感觉有点奇怪，刚才我明明听到有个女人在楼上唱《美人吟》的，难道是师娘？听声音也不太像啊。
“你刚刚说，有什么条件，说来听听，看我能不能做到？“
“就是你得离开你的母亲了，得独自去生活了，等几年以后，我依然想和你一起完成“万物生一生之水”这个项目，和你共事应该是一件很愉快的事儿，你愿意去体验远方的不同味道的生活吗？”
我觉得人生的价值体验感分外在价值体验和内在价值体验，唯有内在体验感舒适了，就是当我什么也不是时，当没有人需要我时，我依然觉得自己是埋在地下的一颗夜明珠，只因有一双慧眼，水远山长看不足，只因心如西子湖，照山是山，照水是水，在这种状态时，我相信外在的东西就会哗啦啦的流进来的，可惜，世俗中人，往往搞反方向了，都以为，只有外在的东西丰盛了，内在才会好过，从此白雪公主与王子过上了幸福的生活，反正，我是不太相信这故事的。
城堡？是让我心生恐惧的地方，因内有伤痕，无或有都如关在笼子里的一只白老鼠，上蹦下跳的，迷途无归，又如落叶飘零，不是厚积薄发，而是零乱不堪，四处飘散，却又飘不出那四面高墙之外。
往外在价值体验：享受着物欲，权欲，名欲，等等带来的快感；内在价值体验，则需要将世俗中认为好的东西，能放得下它（不一定要扔掉，放弃，色不亦空，空不亦色，空色无二，这一点我还是明白的。），那是在自己不断的开创中，开僻中获得的一种内心的平静感，成就感。
有时候我在想，人世间真正的“爱”，也许是一个人的事儿，是在自己的心中住梦，脑中创梦，带着自己的梦坚定不移的永往直前，与对方没有太多的关系，我本如是，本是如我，才是生命中最舒服的状态。
机关算尽，故意造作，看似有了什么，但心灵扭曲的生命状态，这又何尝不是对自己残忍？
说起外在价值体验感？其实这些东西我从小就有体验过了，小时候的社会是小社会，长大了是大社会，在小社会中体验过的东西，进入大社会场面虽然不一样，但是对事物的体验感觉是大同小异的，模式也是差别不大的，就是把自己的成就感建立在他人的缺失感上的获得的一种快感，细细想来，这种价值感不管标榜着多么伟大，看起来多么美好，都会有一种患得患失感，十分害怕自己拥有的东西突然消失不见了，那我还能拿什么去处人世间？
拿“物欲”来说事儿：我从六岁开始就是一个“小富婆”了，因为我帮爸爸妈妈干家务活，他们是会给我开工资的，洗一次碗：能得五角，
扫一次地：能得一元，做一次饭：能得更多的钱，我把自己挣来的钱，存进了小猪罐里，每天在校园里都有钱花，能购买同学们买不起的零食，购买自己喜欢的东西，有时候还会分享给同桌一点，那是满满的自豪感。
后来我转学了，突然掉入了一堆“小富婆”的群里，的确，班里的所有同学家庭都比我家富有，那是一眼就能识别出来的富足感，无须带装的，无须造作的，这让我曾经的自豪感彻底的消失了，变为了卑微感，为了还能体验到当“小富婆”感觉，我去偷爸爸的钱，在同学面前伪装成一副家里很有钱的样子，现在回首那段往事，真是我的一段耻辱史。
比如权欲：我是家里长女，在家族里面也算是长子，虽在大人面前我像楼兰下的一粒尘埃，但在小孩子们面前我是“孩子王”，可拥有这些并没有因此而获得我真正想要的东西，因为我曾情豆初开时倾慕的男生啊，牵了别的女生的手，他们那心满意足的笑容漫步是菁菁校园里的身影，至今都还铭记于我心。
比如名誉：我从小就追求过，也获得过，有时候也感觉它就像一把锁链，锁住了我的全身能量，它似一张张面具，让我必须活在一个模子里，那玩意儿明明不好，可还在追求着它，割舍不了它，凡人就是凡人。
我这人重“情”，小时候能获得的东西，是因为愿意当楼兰下的一粒小小的尘埃，我都根本没有意识到自己到底在做什么？
其实，那时，我是真心希望比我年幼的小子们都有出息，看到他们的成就，我都乐坏了，把他们的自豪当成自己的自豪，万万没想到的是：他们会记仇的。
我那无心获得的东西，可能成为了很多人千方百计想要求得的东西，长大后你就成了我，后来居上者他们真的是将我排挤在外的，用他们的成就来羞辱我，我还击吗？这又是没完没了的一场博弈游戏，不还击吗？自己心理难受，凡人真是烦人。
我最难闯的关，还是“情关”，它能困住我的心海，捆绑住我的双脚，让我变成忧心重重，畏首畏尾。“色即是空，空即是色。”念了十万万遍都不见效的，毛用都没有。
放不下，那就拿起来吧，与自己相处起来轻松的人，只为纯粹的内在价值体验感去做一件事，我想这应该是一件很幸福的事吧，何况，昊然，他一直都在追求外在体验感，这人都玩傻了，把他拉进我的理想蓝图里，不知道这是不是我一厢情愿，算不算一种自私自利？这要问昊然他自己与我相处时的感觉了。
不管怎么样，我还是想再试一次，看能不能把昊然从他的母亲身边拉出去。
“这事儿，你早就提起过了，我不是早就答应过你了吗？”
“那不是你的母亲不答应吗，你还说过，你要当一只鸵鸟，把头埋进沙子里，生是枫林岛的人，死是枫林岛的鬼。”
“到时候总会有办法的，不是还有几年吗？想那么远做什么？”
“我这不是让你做心理准备吗？几年？谁知道几年后谁是谁呢，搞不好我们都成陌路人了。”
“我向你保证，咱俩今生做不了情人，就做战友。”
“但愿如你所说吧。”我回。
“是啊，很多时候走一步都看不到前十步的路，只能向天许愿了。”
“只看脚下的路就好，你呆在这儿无聊的话，那边后园里有一个很大的书房，你也可以去那儿看书的。”昊然说。
“我现在就想在这棵桂花树下休息一会儿。”
这时，我的小黑猫咪又从桂花树下窜到了我的脚边，抱着我的腿，不停的抓挠着。
此时此刻，我身边有两只猫咪，还有昊然，我觉得这就是所谓的“爱情”吧，但我依然分不清他是俗世雄激素与雌激素相遇的情欲，还是两颗心相遇的爱情？
我突然觉得，一个女人，只有等色相减退了，才能分辨出人间真爱？可是等花儿百炼成丹后，还能遇到另外一粒丹吗？即使遇到了，人家需要采阴补阳呢？
弄来弄去，我心里面又有了一个答案：就是红颜们把最终的归宿设定为自己，可能会更好些，这样的人生才能获得自己定义的圆满，就不会有遗憾了。其它一切如白驹过隙，滞在流年之上，滞在流年之中，滞在流年之外，随它去。
想着，我会心的一笑，终于在这一分钟的时间里做到不被“情”事扰乱自己的心跳的节奏了。
“梦寒，不好，我妈来了，我妈到青木园门口了。”
昊然一边说着，一边将我从石凳上拽了起来，往后院里推去。
“来了，就来了呗，你推我做什么？”
“你快去屋里面躲起来啊。”
“躲什么躲？我又不是来你家偷东西的，谈情说爱，谁没有，难道她年轻的时候不恋爱的吗？我光明正大的，行得正，走得正，我要躲什么？”
看见昊然深怕我见光的模样，真是让我失望极了。
“昊然你这个王八蛋，快让我出去呀。”
“你先呆一会儿，不然，如果被我妈发现了，只怕以后