阳光撕破层云，顺着裂缝的形状倾泄而下，这在卢布廖夫绝对是个稀奇的日子。

柔软的光芒照亮了整个山脉，强力驱散着森林上空沉积已久阴霾，迷蒙的雾气纷纷四处退避，钻入见不得的阴暗角落。

而这里独有的气息——渗透出风、水、花香揉杂了树木的生长与腐烂的那份特殊的泠冽干燥，也被蒸腾而起的水汽烘的暖意洋洋。

阳光透过素色蕾丝花边的窗帘爬上床角，在洁白的毛毯上留下点点星光。

我打从心底，深深的厌恶着这里的阳光。

我躲在房间里唯一晒不到阳光的角落，红肿着眼睛下泛着乌黑，惨白的脸色透出丝丝乌青。

一夜未眠的双眼疲惫的盯着被风拂过而微微荡漾的风铃。这是索菲亚上周末陪我去看医生，在返程的路上突然停下车子为我买的。

她说在她小时候总想拥有一个风铃，每当风吹过时会响起清脆的叮叮当当声。但那时，她的父亲觉得会吵到身体虚弱的母亲，就没有同意索菲亚的请求。

索非亚喜欢风铃的原因很大程度上是因为风铃花。风的吹拂会将最美丽的祝福送给自己最想传达的人，传递了来自远方的祝福。

我不明白，风铃花的另一重花语不是嫉妒吗？

索菲亚那时笑了笑，摸摸我翘起的头发，细心的挽在耳后，“在希腊神话中，风铃花是被太阳神阿波罗喜爱的。但嫉妒开始蔓延，杀戮中溅出的鲜血变开出了风铃花。嫉妒因爱而生，所以需要去原谅。“

又一个不知甚解的传说，以及匪夷所思的结论。”

索菲亚还建议我将它挂在窗后，毕竟卢布廖沙的风一向很大，挂在窗外一定会响个不停。

今天没有风，所以风铃很安静的垂荡在阳光里。

我抿抿干燥的起了皮的嘴唇，扶着墙缓缓站起来，一步步离开阴暗的角落，走向浸透阳光的窗旁。指尖轻轻拨动风铃的圆管，摇晃着，脆亮的泠泠作响。

我突然想要出去走走。

我希望能拥有窥视未来的能力。不需要知道十几年或者几百年以后的事情，我对自己能活到那个时候没什么信心。我只想要看到明天的自己是什么样的，是否还好好的。如果答案是肯定，这会给我一些安慰和勇气，我需要这些东西来撑过今天。

其实说到底，我根本没有继续活着的意义。

我是个再虚伪不过的人，自己同样心知肚明。

我嘴上说着对占有了别人的人生这件事很愧疚，却没想过什么办法离开这具身体，明明可以试着再死一次或者试着找寻弗洛夏离开的原因，这样多少都会有所收获。但我只是安静的呆着，无动于衷。因为我知道不论弗洛夏是死是活，我都已经真正的死了，我一旦离开了这座身体，我就会永远消失，一丝痕迹也留不下。

楼梯旋转而下，脚尖踩在台阶上，谨慎的仿佛生出了荆棘，展开了险峻的姿态。

我表面上心疼弗洛夏的遭遇，可实际上我却享受着她的一切。她的身体，她的身份，还有爱。索菲亚的关爱呵护，安德烈的悉心照料，马克西姆的友好帮助，卡佳的体贴入微···我像个吃不饱的贪心小鬼从四处偷窃，无法停下。

我这样的人有一个恰到好处的词语可以简单的概括。

伪善者。

还不止这样。我隐瞒了我已经开始发病的事实，我装模作样地在每一个人面前演戏。我告诉自己，你不过是不能因为自己的病让他们对弗洛夏感到失望，他们对你多么的好，你怎么忍心看到他们伤心呢？

这又是一个谎言。归根结底，我想成为温柔、善良、活泼的讨人喜欢的弗洛夏，换个说法，我愿意去扮演那样一个角色，是为了不让他们对于真正的我失望。我害怕他们知道我生病了，而不被善待。因为厌恶而疏离，因为陌生而排斥，因为恐惧而放弃。

瞧瞧吧。我就是这样的人。我用善良来隐瞒真实，来说服自己接受弗洛夏的生活，来掩盖自己内心深处不断膨胀的对于生存的渴求，即使那玩意儿已经畸形变态，到了破裂的边缘。

而我所厌恶的阳光，卢布廖夫久违的阳光，将我内心深处的黑暗与肮脏的欲望一齐暴露了出来。我再也不能闭上眼睛，捂住耳朵当做没有看见，没有听见。

可也幸好，这样的日子快要结束了。我知道，我坚持不了多久了，不用再继续讨厌自己去占据别人的人生。

内心的恐惧像被长时间拉紧的弦，失去了弹性。我的不安、焦躁也在退却，神经也慢慢放松，不再挣扎。

我感到麻木了。

我开始对周遭的人事物失去兴趣，不想让痛苦再继续消耗，甚至连歇斯底里的力气都用光了似的，不会反抗，不会哭喊。

在反复挣扎的末期，是无限的自我放纵。这大概是最后一个难熬的过程了，一次次的质疑自己、厌恶自己，抛弃自己。接下来会发生什么，我想我知道，毕竟这样的过程我曾经重复了很多次。

梅鲁克斯草肥厚柔软的叶片划过裸露在外的脚踝，卢布廖沙的气候已经不能穿这样的衣服了，虽然今天阳光明媚。

昨晚，我控制住了不在手腕上留下了一个汩汩流血的伤口，来势汹汹的冲动。我不能放任自己肆意伤害这具身体，这大概是我仅剩的羞耻心了。

仿佛一把干柴铺在木制的房子里，到处是滑腻刺鼻的汽油，此时，只需要一丝火星，干柴就会变成空气里恼人的黑色飞沫。我是干柴，可我不想连带房子一起被烧掉。

如果要离开这里，或许是今天，或许是明天。自私也需要底线，我希望自己不会后悔。

马克西姆一如既往地忙碌，他没有呆在小屋里，可能又在某处捣鼓他热爱的花花草草，我会心的笑了笑，转头走进了幽深的森林中。

应该要明白懂得知足是一件多么重要的事情。那么我就会当做是神有些可怜上一世的我，编织了这场短暂瑰丽的梦，就不会沉醉其中，贪恋这个世界里虚假的，又处处渗透着真实的存在。

秘密花园里从没有如此的明亮过。

我闭上眼睛，垫着书躺在最爱的重瓣铃兰之上，四肢懒散地摊平。今天不用担心会弄湿衣裳，丝丝缕缕从树杈间的缝隙中透过的阳光蒸发了透亮的露珠，土地上的小草和不知名的花散发出干燥柔软的气息。

睁开眼睛，微微抬起头直视阳光。

果然还是卢布廖夫的阳光，灼眼的灿烂似乎被屏蔽了一半，丝毫不觉得刺痛，第一次目光可以深入太阳的深处，经过由浅至深的橙色晕染成赤红。

有点奇怪的是，完全没有七色的光芒，以前曾经听说过，总想找机会瞧一瞧七色光会有多漂亮，现在看来，也不是一件容易的事情。

我坚持着想要看到，就一直紧盯着缓慢移动的太阳，或者扮演成一株向日葵，追随滋养我的光芒，不然就是在发呆。我一向不那么清楚自己究竟在想什么，脆弱敏感的大脑堪比庞加莱猜想一样深奥，难解。

光芒在不同角度的地方转换，在透明的角膜里闪烁，光层浮绘，随心而动。

Ужвыголуби, ужвы сизаи, сизокрылаи,灰蓝色的鸽子灰蓝色的羽翼，

Ужвы гдебыли, адалёко-лиичтовидали你们去向哪儿飞向何方看到了什么，

Ну, амы былинарасстаньици, напрощаньици,我们依依不舍不忍离别，

Там гдедушенькас телом белым расставалося.在灵魂告别了苍白躯壳的地方，

Расставалося, разлучалося, горькоплаколося,生离死别哀悲恸哭，

Расставалося, даразлучалося, горькоплаколося:，生离死别哀悲恸哭，

Кактебетелововеквземлетлеть,你的身体永远地在地下腐烂，

Акакмнедушедалекоидти, тяжелонести.我拖着沉重的心如何走远，

Грехитяжкия, даперетяжкиямукувечную，深重的罪化作永恒的痛苦，

Грехитяжкия, даперетяжкиямукувечную.深重的罪化作永恒的痛苦。

“化作永恒的痛苦，深重的罪恶，化作永恒的痛苦······”我轻轻哼唱着，声音随着风在空气里模糊，，装上了纸翅膀盘旋远去。

起风了。

我眨眨眼，泪水静静的从脸庞滑过，轻轻一抹，不留痕迹。

太阳渐渐西斜，褪去了青涩，像一个硕大的巨型红苹果勾住很远很远处的一颗可怜的树木的枝丫。伴随寒意袭来，我打了个喷嚏。看着有些发青的脚脖子，我深深觉得应该穿多一点，一个人孤独的自我放逐也许与暖和的大衣比较相配，果然自顾相怜的清新脱俗对我还是有一段距离。

光线已经暗淡，周围的树木透出墨绿的深色，树枝相互交叠，随着风影影绰绰。我站起来拍拍身上的草叶，轻声嘀咕：“怎么没发现，今天呆了这么久。”

“是啊，我找了你好久。”一个高挑的人影从树后探出身。

我一时呆愣在原地，这里从来没有人来过，过于吃惊的我呆坐在原地。

他脚下的树枝不断发出嘎吱～～蹦～被折断的声响，眼看他已经走到我面前，我的脚却因为久坐发麻不听使唤。

无奈之下，我蜷起身子紧紧抱住了头。

他发出一声轻笑，少年略带沙哑的磁性的声音从头顶传来：“吓到你了吗？我是安徳廖沙，安徳廖沙·马尔金。”

作者有话要说：弗洛夏的病情就是反反复复的，有时候会绝望，有时候又暂时恢复元气。不过，抑郁症在没有看医生前任其发展，病情只会加重的。特别是中重度，基本没有自愈的可能。

所以不要忌讳行医哦。

文中的这首歌是Голуби，很好听，作者就是一直循环着这首歌码字的，安利。

另说点别的，刚在码字的时候收到了一个很暖心的软妹子min的评论，也同时收到了第一份礼物

真的感觉在很疲惫的时候这样就得到了非常有用的安慰，忍不住发点感想在这里

作者蛮感性的，啰嗦这么多，不喜欢看的可以直接忽略哦

希望看文的小读者们度过美好的一天。

谢谢