今天是游戏活动的最后一天，从明天开始，我真的要暂停玩游戏了。

并不是真的不在游戏里了，而是短暂的停止无休止的疲劳游戏，只在节假日等必要的时候，玩那么必要的一小会。并且，为了保持游戏家园一直存在，我每个月都会固定在线一两天。

其实吧，在之前的这一段时间里，我只不过是长期持续玩游戏，太累了，积累了名为‘疲倦’的Debuff而已。

玩的太累了，疲倦+疲倦+一直持续疲倦，所以有的时候就会对于游戏以外持有不知道怎么回应的懈怠观。

不是不想要或者不愿意而是不知道怎么办。

你不能要求一个脑子里只有某件事的人，对于其他事也立刻做出正确回应。

这不公平！

不玩游戏的人，不能懂得这样的状态。

那么，我用最近刚刚听到的一个词‘心流’来解释吧。

就如同做一件事进入‘心流’状态，你试一试打扰一个‘心流’状态的人，看一看他们会给你什么反应或者回答？对不起了，真的无法从‘心流’状态给你任何回答。不是不能不愿，而是做不到，并且不知道怎么做才是对的。

为了给出正确回答，他们或者退出‘心流’状态，或者等待‘心流’状态结束。

你无法阻止少年勇士赴战，因为他们听不到。

其实吧，太累了，只需要休息几天就好了。

我只是在‘玩游戏’这件事上，跑偏的太远。

我不得不为我这几年的疯玩认上这个罪过。

我今年真的有计划，所以现在的暂停，并不是不玩了，而是为了以后更开心的玩。

简单的说，连‘玩游戏’都能进入‘心流’状态，那么当从一个‘心流’状态抽身出来，也同样可以进入另一个‘心流’状态。

我会回来的。

其实我一直都在，从来也没想离开！

p.s这次活动刷了11只狼，3只懒3只喜，还有大概10个盒子没拆，下次开水镜的金币差不多就准备好了，等以后有时间...

再p.s其实吧，有的时候看到别人躺平也挺好的，真的也觉得躺平也挺好的，为什么是我这么卷？为什么别人就不用卷也挺好的？我不理解，求个解？

p.s我其实一直在考虑一个问题，这个问题的答案其实不需要思考也显而易见，而我只需要承认现实，并不需要为了这个答案自我折磨。

我究竟错在哪了？为什么我会是现在这个状况？这十多年了，我错了哪些，我错过了什么，为什么会错，为什么会错过。

发现自己错了的时候，何等痛彻心扉。

这是我的悲痛，我的遗憾！

人生说短不短，说长也没长到哪去。

也许会遇到很多事，也许会遇到一些人。

人们总会对于自己的认知，给出出自于自己认知的建议和帮助。

他们站在自己的角度，去审视这个世界。

也许，每个人都没有错。

只是认知不同，所知所见所闻各自不同。

也许他们并没有什么他们认为的恶意，可是对于他们以为的帮助，对于你来说，恰恰是伤害。

这句话并不拗口。

比如我妈，站在她人生的认知里，她始终不认为搞艺术的能够凭借本专业养活自己，她始终认为，也不过就是几年的事，几年之后，谁都不能凭借艺术救自己的命。

所以，不管用什么手段，让我离开我的专业，其实是在救我。她始终认为她在救我。

可是，她自以为的帮助，对于我只有一个意义，就是折磨和谋杀。

这是她出于她想法的救赎，我其实从来也不认为自己需要救赎。并且因此，她其实一直以为她在救赎我。所用的方式，以她的认知来看，的确已经尽一切手段之能。好的坏的，善的恶的，用尽一切手段。所获得的，却不是她想要的。

你剪断我的翅膀，打断我的四肢，洗我的脑，隔绝我的世界，却要我飞给你看。

你从来也不是想要给我救赎，你从来都只是需要一个玩具，一个傀儡。

可是呢，站在我的角度，我只会这一样，并且其实我什么别的也不想去会，你让我离开我的环境，隔绝我的生命之源，从来也不是救赎，从来就是谋杀。

我还没来得及应对外面世界的阴险叵测，却要先应付本来应该最亲近、最给予温暖和帮助的人的谋算

‘’梦想，什么是梦想，做梦才想，做梦也不要想

’‘’梦想，小孩子的把戏，你看现实里谁把梦想挂在嘴上

‘’给你个选择题，你看是给你爸治病，还是给你开音乐会，还是给你出国留学，还是给你考研，你自己选

这样的选择题，本来就是把我架在刀刃上，从来也没想过给我生路。只不过，这样的选择，自我泯灭的选择，由我自己来宣布，与她无责。

你只看到别人的成就和成绩，从来也看不到他们为了这些成绩付出多少努力。

而你在别人努力的时候，逼我放弃。

所以每一个成绩都是别人应得的，每一个成绩都理所应当与我无关，不该我得的，凭什么插一脚蹭一下?

凭什么！

那么，别人鲜花着锦的时候，别人朱颜琢玉的时候，活该我们只是围观。

当年的机巧擅专，觉得自己机关算尽了不起，活该获得此时的一无所得。

种什么因，结什么果，这个世界的道理也许不是立刻就有，但是这个世界从来都是硬道理。

\'让你玩游戏你都不会玩。你就天天抱着你的梦想做梦去吧。\'

好的我不做梦想，我去玩游戏，我玩给你看，你看到我玩这么多年游戏，究竟怎么想？

你看到别人终于有成绩有成就，你怎么想？

我不知道你怎么想，我只看到你继续给我残忍抹杀。

我这前半辈子，听了你的，什么好事都见过别人的，什么坏事都见过自己的。

我这后半辈子呢，虽然的确已经来不及了，可是我不想再听你的了。

如果真要有什么，如果不听你的，就不好了。

那就让这样的灾难早点来，大点来吧！

结束不该有的，让该有的重现人间！

我对于你已经尽力了，不该我做的，也已经对你做尽一切，都已经给你搜干刮净。

在我的年岁，不该有这样的想法，我已经完全不像我的年纪应有的模样。

我几乎是在替你去承担你的人生！我其实对你厌倦至极！

我不想再背你了。结束吧！

你看到别人那么好，你看到我这么不好，你究竟怎么想？

也许，你看到我各种艰难，其实挺高兴的。我听到你笑着说我挺难挺倒霉的。而我，其实对于你的笑也觉得可笑可弃！

也许，你从来也不在意我好不好，也许，只要你自己挺好的，你就真的觉得挺好的了。

有一种报复，不要你的命，只要你离心，只要你诛心，只要引导你自我折磨，只要诱使你自我消耗，那么，在这样的自我折磨里，你做出什么样的事，都是你自己做的，与做局之人何关呢？

这样阴损狠毒的报复是从哪来的呢？

你甚至还可以补上一刀：“这个人有被害妄想症呢！快来人，把这个人关进精神病院，这是一个精神病！”

果真就是一了百了了。

你没有要这个人的命，你却解决了这个人的人生！

我一直以来，没有想到这个问题的答案，我不能理解，为什么一个人的人生有幸运，却不能要幸运，而应该选择自我放弃。

后来，我想，只要不去做他们希望的事，只要不去自我折磨，也许，跳出被划定的闭环，跳出既往认知，跳出别人举着帮助当保护伞的期望，跳出

十年的确会成为一个圆。

有的人在这个十年的圆里，终获圆满。

而有的人错过了一个十年的圆，在下一个十年的圆里，挣扎求存，却难获彼岸。

仰望高山之高远，却永远也不记得，也许所仰望的高山，也只是十年时间里辛勤艰难垒就的。

别人可以，那么你却让我用这十年做了些什么？

我其实从来也不是喜欢‘玩游戏’，我其实从来都只是向往，在游戏里有人说话、有人作伴，有人一起为同一件可以让我们共同快乐的事共同努力，而在现实里，我找不到这样的人生。

这个世界上从来也没有什么躺平和卷，