第40章 我是谁1：初生(1/2)

日记，合集

那年，我8岁，她10岁。

孤儿院的片青草地上，我们互相盯着对方。

彼此的眼神都是那么干净，明亮。

“你好漂亮！我将来一定要娶你！”

我这么跟她说，她也顽皮的回答我:“好啊～！”

那年我12岁，她14岁，她高我一头。

同样是那片青草地，我抬头望着她说：“我喜欢你。”

她低头打量了我一下，点了点头。

随后就转过身，不再看我。

那年我18，因为捐款的好心人不是每年都有。

所以我和孤儿院其他年满18岁的男生，已经在工地扛水泥一年了。

而她，则考上了重点大学......

我打从心底为她高兴的同时…自卑起来。

重点大学，那是孤儿院出身，我这辈子都无法触及的高度。

她考上重点大学，而我连一件拿得出手的礼物都买不起……

失衡感狠狠折磨着我。

想要，做出一点成绩！

哪怕一点点，一点点之后再去见她！

当时，我是这么想的。

也正是因为这天真想法，我和她再没有了联系……

甚至不知道领养她那对夫妇，所给予她的名字……

一年之后，我还完了养育之恩所需支付的金钱，参军了。

那时候当兵两年后去留权在自己手里，我自然选择一直留下。

不是喜欢，而是四角墙壁外天大地大，却无我容身之处…和留念之所。

多少年来.....我一直在迷茫。

想一些事情，可精神上的呆泻并不能改变我在刻苦锻炼躯体这一事实。

军营那刻苦磨砺，我在迷茫中吃尽了苦中苦，受尽了累中累。

身边战友换了一批又一批，然而只有我没有离开。

因为我无处可去，无家可归……

甚至是至亲…也只有一抹儿时的小影子存在脑海。

她现在过的好么？

“.......”

说什么傻话？！

那可是重点大学毕业生，肯定要过得比我好一百倍，一千倍吧？！

我当时这样想着，更加奋发努力。

心中似乎有种叫做执念？或者不甘的东西激励着我。

让我在迷茫中脚踏实地，持之以恒！

应了那句谚语，功夫不负有心人。

我想着她，为了想接近她去努力。

尽管努力方向与接近她完全不搭边，但依旧与这句谚语对应。

几年后一次机遇，我以最优异的成绩通过各种地狱考核，被选入了特种部队，“飞卫”。

回想起那次考核。

力量、速度、体能、格斗经验、格斗技巧、工具运用、爆发力持续时间、排兵布阵等等项目。

即使是常年训练从来到这里开始就没踏出过军营一步，我也知道我并非最强。

因为锻炼可以弥补天赋，但天赋却可以秒杀锻炼。

比我厉害的大有人在，甚至一抓一大把。

而考核人数则更加夸张。

每个考场里三万人，直接一个军营一个考场！

在三万人里只有九个能站到最后，真真正正的万里挑三。

但，这还没有结束，十个考场，三十万人中出线九十人。

而这九十人里，只要四个！

余下的全部变成后勤，被打包成替补带走

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   第40章 我是谁1：初生(2/2)

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专属于特种部队的后勤，这个职位并不光荣.....甚至所有人嘲笑。

那时候，所有人都把这个特种后勤戏称“埋没大队”。

在普通部队，即使没有进入特种部队，只要你强你就能获得“兵王”这一美称。

但在特种后勤里。

“哟～这不是那个什么团，那个天才兵王么？”

“在后勤好好干～我子弹等着你给我亮呢。”

是的，无论你之后表现再好、再努力。

你都只会是一个打杂的，彻彻底底“埋没”。”

而我能所有考核第一，完全是出于当时那个年代的考核漏洞。

首先是语言。

那个年代，所有考官都是统一普通话。

部队里很多人都来自五湖四海，并且不会普通话。

交流一但出问题结果就是直接淘汰。

其次是着装，那个年代，少数民族总有些奇怪打扮或是偏执信仰。

例如，脖子上必须有红围巾。

甚至女子必须戴着面具，等到新婚之夜才能摘下给丈夫看……直接淘汰。

最后，也是最为重要的一条。

我也是凭借着这一条，超越了当时第二名整整十分。

在那时候，军营里包括领导在内，毫不夸张.....95%的军人都是文盲。

最后一项考核前，第一名总成绩其实比我高三十分之多。

这个比分差何其之大？

大到裁判直接宣布他第一都不会有人反对！

可偏偏最后一项考核，笔试时，他出了问题。

不会写自己名字。

正因为这个致命原因，他直接掉出了前四名。

这一生与特种兵这个字眼，无缘了。

我也顺理成章得到了总冠军。

这或许机缘巧合么？

可是运气，似乎也是实力不可缺少的一部分。

人这一生哪怕像我这样几乎不踏出军营，也总会有很多小故事。

但难忘的，也并不会多。

第一名，总冠军，这是种光环。

它注定了新环境中我起点不低，军官更是标配。

再之后，就是训练，训练，无休无止的刻苦训练。

一天天，一年年，迷茫中漫无目的....训练着自己。

但付出总是会有回报的。

记得那次国际特种兵大赛。

他们说我像一个机器人，精密、无解、果断、没有亲情拖累这种致命弱点。

是一个不折不扣的全能人才……

…似乎精神会疲惫、劳累，是我这个人唯一的弱点。

然而那晚，我却一个人坐在床边思索了很久。

很久很久。

无意义思考，亲情是什么东西。

可一个孤儿，又怎可能明白亲情是什么呢？

索然无味中，我意识到这是无意义思考。

可今天这个举动，也在我心中留下了疑问的种子。

转眼28岁，强健体魄、壮硕肌肉、聪明头脑、坚毅韧性、社会地位、金钱，光环等等，并没有让我感到飘飘然。

实际上，我也很久没有过喜悦这种东西了。

成为一名特种兵，且是高级军官的我…拥有了一切，所有的一切。

再不会为人际发愁，再不为金钱而拘谨。

但心中却总是有着一抹遗憾，一抹刻印在心底，在我这个年纪看来，特别幼稚的遗憾存在。

………